该用户匿名发帖 发表于 2008-3-25 23:01 只看TA 1楼 |
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笑到嘴抽筋的笑话 昨晚那小姐哪去了?和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?” “滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵 ,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!” 谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!” 脱下裤子我看看 偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”。 那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看看!” 丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈 夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。 妓 女的口号(超爆笑) 某国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓 女也来投票。妓 女们纷纷赞成。但是,妓 女群体毕竟不同于工会组织之类 ,大家都怕出差错,特别是在page~ant时喊口号出错。于是,智囊团建议审查page~ant口号。 等到page~ant那一天,城市的各局长负责审理妓 女队伍的标语口 只见妓 女1队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政party。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!” 只见妓 女2队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!” 只见妓 女3队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给go-vern-ment添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!” 只见妓 女4队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧 只见妓 女5队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎!" 只见妓 女6队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见了,高兴的说:“总会,总会 只见妓 女7队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧!" 只见妓 女8对伍的标语口号是:“灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了,高兴地说:“省心,省心!” 只见妓 女9队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!” 只见妓 女10队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!” 只见妓 女11队伍的标语口号是: 不管老,不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了,高兴地说挺好,挺好。 001.两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱! 002.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。 003.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 004.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送! 005.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀? 006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!” 008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!” 010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!” 011.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进 012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到! 013.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 014.妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?颍菏澜缟厦挥信?耍??剐枰?阕樱? 015.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“ 苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊…… ”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……” 016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 017.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧! 女:可是我对你根本就没感觉!! 男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!! 女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!! 018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊! 019.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你了。” 020.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和**长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“ 笑屁!你个脸长在**上的,没资格!” 021.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可 以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等 ,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……” 023.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。 024.真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以环游世界,我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗?明天我们起去要饭! 025.我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。 026.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为” ,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!” 027.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼! 028.朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情,我握着你的手,深情的说:好好改造,争取减刑! 029.蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体 重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲 骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的 踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你。 030.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计! 1. 生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像." 一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?" 另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁." 老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养." 接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?" 孩子们齐声答道:"天天向上!" 2. 皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上. 众大臣轰然而喏:"干!" 如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:"干干干!干了(干枯的干)怎么办?" 皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:"性前性后,请服海王金枪." 皇上得意的教导:"第二天舒服一点." 3.任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯,任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败,东方不败渐渐体力不支,令狐冲寻了个破绽,使出了一招独孤刀九剑,刺 向东方不败的胸前,东方不败大惊,慌忙中使出了一招“铁板桥”,可惜已晚了半步, 剑锋正从他胸前的外衣划过,只听“嘶”的一声,整件外衣被撕了下来。任盈盈突然 一声惊叫:“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手,全都呆呆盯着东方不败穿得内衣,只见那里峰恋突兀,俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚,轻启朱唇道:“ 婷美内衣,美体修形,内外皆修,一穿就变。做女人挺好的。”“扑通,……”黑木涯众英雄全部昏倒。 4.悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:"女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸." 5.一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:"你怎么不怕Q B?"东北老头一脸的真诚:"我穿的是贞很好裤,地球人都知 道."外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:"怕搞就穿贞很好裤." 6.洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,Y D的说:"许个愿吧!"不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:"关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王Y的飞 一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。 女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?” 男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。pol.ice问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙 滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。” pol.ice回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?” 小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。” 偷情被发现怎么逃? 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!” 他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?” “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他:“你习惯裸奔吗?” 他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。” 那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?” 裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴。” 一位老公做爱总结! 亲爱的太太: 在过去的一年里,我向你求做爱365次, 只成功了36次……平均起来是十天一次, 下面是一份无法成功的原因统计表…… 有54次 因为床单是干净的 有17次 因为太晚了 有49次 因为你太累了 有20次 因为天气太热了 有15次 因为你假装睡着了 有22次 因为你头疼 有17次 因为你怕吵醒婴儿 有16次 因为你说你全身酸痛 有12次 今日焦点:因为碰上了每月不方便的日子 有19次 因为隔天你必须早起 有9 次 因为你说你没心情 有7 次 因为你晒伤了 有6 次 因为你要看深夜节目 有5 次 因为你不想弄坏你刚烫好的发型 有3 次 因为你怕被邻居听到 有9 次 因为你怕被你妈妈听到 在成功的36次里,也不尽让人满意…… 因为有16次你只躺在那里不动。 有8次你提醒我天花板上有裂缝 有4次你要我快一点办完事。 有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了 还有一次我担心我是否弄伤你了,因为你突然动了 看完7个笑话 顿悟7个人生道理 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 "这简直是无稽之谈!"建筑师回答说,"我来看看。" 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:"你躺在我妻子的床上干什么?" 建筑师战战兢兢地回答:"我说是在等火车,你会相信吗?" 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 "我还能怎么帮助你呢?"先生沮丧地问道。 "我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。" "小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?" 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:"对不起,这汤我没法喝。" 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:"对不起,这汤我没法喝。" 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:"先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……" "我是说,调羹在哪里呢?" 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 "对不起,请问您是不是皮埃尔先生?" "不,我不是。"那人回答。 "啊,"他舒了一口气,"那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。" 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:"您知道托马的住址吗?速告!" 当天,他就收到一份加急回电:"知道。" 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 "好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。" 彼德说:"故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。" 【顿悟】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:"贵店只售本人的书吗?" "当然不是。"书店老板回答,"别的书销路很好,都卖完了。" 【顿悟】 "拍马屁"是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了! 3.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过! 4.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。 5.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日里见鬼。 6.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧! 7.幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡! 8.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天! 9.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面! 10.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家 11.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。 12.一村长奸Y一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。 13.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡。 14.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸! 厕所文化 1.上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批:天地正气 2.上:脚踏黄河两岸手拿机密文件 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横:爽 3.上:最适低吟浅唱 下:不宜烂炸狂轰 横:讲究卫生 4.上:大开方便之门 下:解决后顾之忧 横:众屎之地 5.上:小坐片刻,便会放松意念 下:清闲一会,即成造化神仙 横:此即桃源 6.(打油诗)来时匆匆忙忙,去时心情舒畅,留下黄金一堆,留与后人来抢. 一天晚上,诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。 突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。 一个多小时以后,小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手 里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。 “你发生什么事了?”小泉奇怪地问道。 “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪 茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。 “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”小泉无比惊奇。 司机嘟囔着:“我说我是小泉的司机,我刚刚撞死了那头猪。” 1)小姐向police解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。 pol.ice:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。 2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?” 4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟! 5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷! 6)处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬 7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的! 8)有人说:聪明的女人可以激励男人, 秀美的女人可以迷惑男人, 有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人! 9)有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 10)老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字 临近毕业时候。 一帮人走在校道上。 一mm见远处一毕业留校师兄走来,大喊:××!跳钢管舞!! 师兄回答简洁明了:忙!下次! mm又喊:回来!我当钢管还不行吗? 众ft。。。 还是mm。。。 小店吃饭。 一mm说要先走去做家教了。 走到店门口,另一mm忽然冲她喊: ——赚到钱了要包我哦~ 一mm开了播客,宣传歌是“她有一个播客……”。。 不幸那个“客”字唱得很轻。。。 于是大家说:“她有一个播~客(轻声)”“她有一个播~客(轻声)” 终于mm爆发:我有两个波!!! 于是大家又说:“她还有一个播~客(轻声)”“她还有一个播~客(轻声)” 几个同事在电梯里挤着玩。 一高大略显发福男同事把一娇小女同事挤到墙边。 女同事:挤什么挤?一会儿从你身上挤出一地油来,还不给清洁工阿姨添麻烦? 男同事:………… 朋友W家养了一条狗,因为出去旅游,把狗送到另一个朋友Z家,让z帮忙照看一个月。一个月里,狗和Z处得很好,相当听话,谁知一个月后W回来,狗立刻把Z抛在脑后,只听W 的话。 W得意洋洋地说了一句经典的话:你们(Z)到底是它的养父母啊…… 高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相? 以下是他坐公交时候发生的点事情: 高二时候,这哥们坐公交去学校。 因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话: 那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。” 那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的? 那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上高几了?” 那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。” 这时候非典出现了。 那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句: “大哥,那您结婚可是挺晚的啊“ 色狼上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。 色狼(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗? 女售货员:有。 色狼:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗? 女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。 色狼:…… 色狼不甘心就此败下阵来。 色狼:可我不知道买什么型号的? 女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。 色狼:…… 色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。 女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。 一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连三天都没出房门半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的 受不了,于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什么时,那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说:“蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什么的,对吗?” “不错!”丈夫压低声音说,“可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!” 公共厕所。 中国移动公司老总上厕所 "干什么的?"看厕所的大婶喊。 "我是中国移动老总,我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。 "行,多少钱?" "进去5毛,出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费?"老总瞪着眼睛。 "看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。 "行,我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便?"大婶捏住钱问。 "大便,快点。" "恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了,我先进去,马上出来付钱。"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟 计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕 所的其他人,请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。 大婶刚刚说完,移动老总"扑通"一声倒在小便池里!! 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主! 农村标语 湖南某地的“超生就扎!”,好一个干脆绝妙的极左口号。 但比起云南楚雄某农村的“一人超生,全村结扎!”就算不了什么了。 山东的国道上有条绝对经典:“一人结扎,全家光荣”,眼前仿佛浮现出一幕:放鞭炮、骑大马、戴红花,逢人便趾高气昂地宣布:“俺结扎啦!快来俺家喝酒吧!”。 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:“该扎不扎,见了就抓。” 某地倒有点重女轻男:“女扎要得病,男扎还能行!” 在浙源至理坑的路上一小村庄:“国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。 在江西婺原见到的:“见证怀孕,持证生育!” 山东某农村计划生育口号:“能引的引出来,能流的流出来,坚决不能生下来。”旁边还有一条:“普及一胎,控制二胎,消灭三胎。” 山东菏泽的计划生育:“宁可家破,不可国亡。” 安徽某县:“宁添十座坟,不添一个人。” 江苏农村多处可见:“宁可血流成河,不准超生一个。” 湖南某县的生育计划标语:“谁不实行计划生育,就叫他家破人亡。” 四川某山村:“一胎生,二胎扎,三胎四胎--刮!刮!刮。” 广西前往德天瀑布的路上有条更狠:“一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀。” 在四川更有邪门的,叫做:“该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。”,足见那里的计生工作之艰难。 某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:“喝药不夺瓶,上吊就给绳。” 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍:“通不通,三分钟;再不通,龙卷风。” 安徽某地:“坚决打击流产女婴。”好一条中国特色的标语。 贵州倒是婉转温柔:“朋友,你计划生育了吗?” 北京某远郊区:“少生孩子多种树,少生孩子多养猪。” 在山西看到的版本是:“山区人民要想富,少生孩子多种树。” 最绝的是东三省版本:“农村想不穷,少生孩子养狗熊。” 湖南某乡政府:“结贫穷的扎,上致富的环。” 湖北某火葬场门口:“经济搞上去,人口降下来。” 我们不得不说到法制,有不少也让人哭笑不得: 在河北看到一条标语:“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说,和平抗税是合法的。 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字:“谁烧山,谁坐牢。” 这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:“放火烧山,牢底坐穿。” 在河南永城看到一标语:“不怕死的就到十八里乡来作案。”够直白! 安徽亳州向南的公路上一条标语:“私设路障违法,拦路抢劫判刑。” 在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。”真是经典。 某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办。” 在河南的国道上看见的超劲爆的一条:“抢劫警车是违法的!“类似的还有“不得袭击警车!。” 十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋。”看得人浑身发毛,不寒而栗。 有条保护光缆的:“偷割光缆,讨死。” 江西某地就似乎没有这么粗俗:“光缆无铜,偷盗有罪。” 在山东看到的标语:“光缆不含铜,偷盗要判刑。” 有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。”没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极! 在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 再来看看其他的吧,其实,一些看似平常的标语也容易产生“笑”果: 安徽,归还农业贷款的标语:“人死债不烂,父债子来还。” 去黑龙江,估计当地招商引资有困难,看到:“谁侵犯投资者,谁就是人民的罪人。” 证券公司标语:“教育投资者!” 河北某地:“不娶文盲妻,不嫁文盲汉!” 普及义务教育:“养女不读书,不如养头猪!养儿不读书,就象养头驴!” 贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰工作。” 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁:“违法越界观光,小心枪弹扫光。” 农村信用社:“农村信用社是老百性生活的贴心人。” 山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅:“集体***违法、越级***可耻。”愚民已到了令人发指的地步。 某校:“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访。” 山东日照市大标语:“热烈欢迎全国某某系统领导来日。” 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语:人和良种猪配种场。 贫困县的基层班干部标语:“我们的工作重点是管好两个口,填上面的口,堵下面的口” 某地领导的口号是:“你们要淡薄名利,要加强廉政建设。” 重庆巫山县路口:“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。” 国人对“要致富,快修路。“应该耳熟能详,但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富,偷铁路!” 单位司机班门口:“马达一响,集中思想,车轮一动,想到群众。” 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜:“垃圾分类,从我做起。”自己倒先成垃圾了! 动物园标语:“保护野生动物就是保护我们自己。”成动物总比成垃圾好。 某养殖场:“敬爱的各界群众,请携带你们的发情母牛前来配种。” 路边小店:“吃饭补胎。” 广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策。”真是语不惊人誓不休! 南宁一草坪立有一牌子:第一行写:“开展创造”第二行写:“性的活动。” 一拐角处用白粉刷的标语:“投案自首是犯罪”,大吃一惊,拐弯过去接着写道:“份子的唯一出路” 另个经典的是上面写:“群众有困”下面是:“难找警察”,我想意思大概是:群众有困难的时候,很难找到警察! 十五大后提出若干口号,据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果……“高举DXP理论伟大旗帜!”,旁边路牌:“限高5.6米”;“紧密地团结在以JZM同志为核心的 党中央的周围!”,旁边路牌:“请保持距离”;“加快改革开放步伐。”旁边路牌:“限速80公里/小时。”;“沿着有中国特色的社会主义道路走下去。”旁边路牌:“此 处可调头。” 除了这些奇怪的口号,那些我们司空见惯的标语,倘若细想起来,也往往问题甚多: 建筑工地上常见这样的标语:“大干**天,工程提前完。”不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完”的这个“完”是“完成”呢?还是“完蛋。” 比如十字路口写着:“红灯时请您停车。”,但我想假如一个人连红灯都不在意的话,这个口号他更是不屑一顾了。 公共厕所里写着:“请您便溺入池。”我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所,为什么还要在里面随地便溺。 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学,请你便后冲水。” 大家以后出门旅行路上尽可留心些,可以收集到更多精彩的标语。说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。 1、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去 。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟.一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不 见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我 穿好鞋吧! 2.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍 。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 3.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于 衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!” 4.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” 5.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方 便... 6.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」 舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道: 「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」 7.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意, 于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。“ 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网! 蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣! 终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能 上外网啊。 8.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当 米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!” 9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回 来。 10.一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于是他立刻向右转。很抱歉他只 有下次再来。 11.某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five. 12.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向 身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看 古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看 针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自 然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” 13.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满 足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它 的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。 14.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 15.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这 个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老 板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢 !”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候, 被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600, 请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。 16.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。 17.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那20 00’吗?”营业员:“哦.那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!” 18.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,守门 员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。 19.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不 禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!” 20.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话 ,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打 电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!” 21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。 22.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉! ” 接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停. 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!” 23.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的! 第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植 物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!“ 24.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那 么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。 25.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请 呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑! 26.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的 雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下.你.也是香菇吗.? 27.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我 起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。 28.升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。” 29.我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我 不过去。 30.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!” 31.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”结果就老师一人没动。 32.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了! 33.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班爆笑. 34.物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反 过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表。 我是毛驴 街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有 动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖 品越大,奖品越贵重。 某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道 “我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口, 都有奖!" ________________________________________ 造句 一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的, 我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?” “行,你说吧”,他说。 “好吃”,我说。 “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出? ________________________________________ 起名 MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了, 一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路 不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。 MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是"王"字 和"霸"字,比如"画王","花王","视王", "彩坝"还有什么"面霸"的,对了!MIKE一拍大腿叫 到:不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧! ________________________________________ 烟掉了 有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡 ,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」 结果那个人就很生气的转过头说:「你的才阉掉了…」 ________________________________________ BP机 大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。 正疑惑间。 但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机, 赫然写着:公园有纸,速打的来。 ________________________________________ 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 护士:你要写给谁阿?? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿?? 病人:你神经病阿!!我还没收到怎么知道???? ________________________________________ 局部地区 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区 在什么地方?那儿差不多天天有雨。” ________________________________________ 不弹价更高 母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。” 儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“ ________________________________________ 自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。] ________________________________________ 牛的问题 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什么没有犄角?" 农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角 而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴" ________________________________________ 按时到达 这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好 有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若 超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以 经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二 分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的 披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我 没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人 敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨" ________________________________________ 报偿 "自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力 就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推." "我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些." ________________________________________ 戒烟 某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。 一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?” -“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...” ________________________________________ 醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低" ________________________________________ 酒鬼 一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨 五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门? 老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。 酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。 ________________________________________ 傻瓜 某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼, 某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮, 不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员, 饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思, 所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿, 而是向其扒了扒眼皮! ________________________________________ 不得要领 “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队的接线员问。 “在我家!” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?” “你们不是有救火车吗?” ________________________________________ 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!” ________________________________________ 窜台 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。 妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿, 脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两 腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上, 同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细 擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。 ________________________________________ 没脑子 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?” 小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?” |
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