有一天晚课，生物老师讲神经系统的习题时，讲到了“脊蛙”这个词。同学们问什么是脊蛙，
　　她说：“就是把脑袋切了的蟾蜍呗。”
　　“什么？！太残忍了。”“实验都这么恶心阿？”等声音传出来。
　　老师解释道：“我上学的时候也没切过蟾蜍脑袋阿，我只弄过小白鼠的……”
　　同学们开始怂恿她讲讲生物实验以决定将来是否学生物 。
　　“那个，小白鼠是用手把它的脊椎按折，因为它的脊椎很脆.”老师说完，底下发出倒抽冷气的声音。
　　“然后还有公鸡也是实验对象，我们把它的两个鼻孔堵住，于是它就憋死了。”她泰然地说道。
　　“最后还有兔子，一般是先五花大绑，以防它逃跑，然后……”“放血！”有人喊。
　　“不是，应该拿针管向兔子的血管里打空气，形成血栓，然后它就死了。”她表情都没变，说完这些，同学们只有一个念头：学什么都不学生物了……



　　英语课上，老师让我们做试题，说越快越好，做完说一声有奖励。
　　于是大家奋笔疾书。
　　中以一位同学做完了，大声喊道“老师我做完试卷了！”，可老师却说他说话太罗嗦不算。
　　于是第二位勇士就产生了，他激动得大喊“我做完了~~~”，可老师却说，还是说话罗嗦。
　　在众人注目之下，第三位战士终于勇敢地站了起来，十分严肃地说出了三个字“我完了！”
　　全班哗然




　　某天下午的地理课.我和同桌都没有带地理书.就百无聊赖地转到后面去聊天.

　　我们开始伦讨论中国博大精深的五行问题.

　　我们通过最一般的方法来判断.即,名字里有什么偏旁部首.他就缺什么了.

　　同学冰 五行缺水.
　　同学虹 五行缺虫.
　　还有人五行缺徳.
　　还有谁五行缺"锌"(眼)来着.

　　到了我同桌那儿(我同桌的名字里有个旸)那里...冰远突然脱口而出....

　　"你五行缺日吧??? "

　　我们目瞪口呆一阵子后.开始爆笑.
　　而旸则用笑岔气的口吻说,操.你还五行缺操嘞!

　　地理老师说:那边的同学.请不要这样.



　　本文主人公叫A好了。提一下，NOKIA的客服叫做Nokia Care（Nokia关怀）。

　　A同学用的NOKIA手机，结果自己刷firmware玩刷崩溃了，去客服让人家给恢复。

　　人家维修过程中A同学就在客服里面等，他爹打电话过来问他在哪，他瞟了一眼“Nokia Care”的大牌子，自信两个单词都看得懂。

　　于是理直气壮地说：“我在Nokia临终关怀中心……”



　　一日和女友去逛街
　　路过一家商场的时候看到一个坐轮椅的残疾人的标志,
　　女友好奇,想按下去
　　我连忙止住她:"别乱按!!你知道这个按钮是什么意思吗?"
　　女友问:"什么意思啊?"
　　我说:"它告诉你,要是乱按就把你打残!!"
　　女友笑趴下了~~~~



　1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：
　　bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
　　我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
　　bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
　　我冷静又迅速的接道：3块！
　　bf：……………… 别跟人说你学会计的！！

　　2.bf：几点了现在？
　　我：不知道，看看的。
　　我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
　　我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
　　bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……

　　3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
　　上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
　　我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
　　bf凑过来看：这个是网下申购。
　　我：靠！害我还看半天。
　　bf：什么是网下申购啊？
　　我：不知道。
　　bf：……那你在靠什么……？




　　大学的时候，有天寝室停电了，寝室四个人的电脑都不能用了，就只能坐着干瞪眼，后来一朋友提议不如听听广播吧，也好多年不听了，就拿个小收音机随便调了个交通台。
　　听了有一阵，都是些挺有意思的事情觉得也满好玩的，结果到了12点的时候开始广播新闻了，虽然觉得新闻没意思，但也就半个小时将就着听罢～就听女播音员用非常正经的声音播报到：“今天上午9时，某某区一市民，李某，欲从自家小区7楼跳楼自杀，惊动了附近居民并迅速叫来了火警················消防人员很快的来到李某所在楼层，并稳住了李某的情绪，最终在消防人员的保护和附近居民的劝说下～～～”我们寝室四个人异口同声的说：可算救下来了，结果没想到那女播音员特正经的来了句：“终于跳了下去！”当时噎的我们四个半天没吱声，接着就开始疯了似的大笑。谁也想不到在那么正经的栏目用那么正经的声音，语言却组织的这么让人喷饭～真想知道是哪个强人编的稿子～。



　　高中跟一哥们出去包夜，由于没有什么事情干，我们在本地信息港里的聊天室跟一女孩聊天，然后加了qq，然后又说要见面。最后约了一个地方说半个小时后见。我和我哥们就兴冲冲的赶过去了。当时已经快午夜零点了，我们到了那个商场门口的时候周围一个人都没有，除了旁边两个蹲在台阶上，耳朵上别着铅笔，手拿巨型三角板，一身白油漆的，正在抽烟的农民工兄弟。等了10分钟，那个女孩还没有出现。我们就开始想怎么还没有来，万一是个套怎么办，别一会一辆面包车停在我们面前，下来几个文身大汉把咱们绑走就不好了。越想越怕，于是我们就走了。谁知道几天后我又开qq，蹦出来那女孩的留言：还说自己是一中的学生呢，早知道你们是民工，我就不加你们了。



　　我的老师
　　一日，上课，我老师在上《卖火柴的小女孩》一文，只见她深情地读着：“啊！那卖女孩的小火柴啊！在大年夜冻死了……”



　老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈
　　的弹簧秤高明多了。

　　一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷
　　挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。”大爷说:“我就做个汤，
　　不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一
　　斤二两，三块钱。”

　　我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的
　　实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不
　　在意，伸手就往外掏钱。

　　摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没
　　有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛
　　钱，扭头就走……



　　一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面的考试后，最后一关是口试。

　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现它的起落架没有放，你会怎么办？”

　　考生：“我会立刻用无线电警告飞行员。”

　　考官：“如果他没有回答呢？”

　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

　　考官：“可是他还是继续下降。”

　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

　　考官：“你弟弟？他能做什么？”

　　考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”



　　中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。

　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
　　联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。

　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子........

半年不洗澡

多半都没看过，不过可笑性不高，最后一个还算将就，浣熊那一出还有点意思

哥们，你笑话太狠了。。
笑得我肚子疼
哈哈

就最后一个有点意思  其他的偶偶罢了  谢谢

uuuu88888

这几个笑话一班班,不过你也挺辛苦,感谢楼主分享

谢谢楼主的奉献了，我好可怜的浣熊不知道这算不算虐待动物 啊