那人海风起云涌

1、跟老婆结婚2年了！突然有一天下班早！叫我去宾馆找当年开房的感觉！吃饭电影玩！叫我去一起洗澡！脱完衣服后！看了我一眼！突然抓住我JJ说，特么的现在胆子大了，现在见了老娘都不起立啦！我：-_-| 【色大叔】】
　　2、刚想的一个：一男的和一女的聊天神侃，此女觉得男的太能吹，毫不留情的说了句：你吹**呢！此男神一般的回复：我吹你的……吹你的……你的……的 【相当霸道的小男人。】
　　3、本人是个屌丝，每次和哥们出去玩，在火的场面，只要我一说话全场就冷，有一次和女神在酒吧喝完酒，女神要我带他打排位，在网吧刚好遇到哥们，他们就开始调侃女神，我刚想说话突然我们5个人沉默了，原来我天生就是个冰块 【卷卷卷毛】
　　4、那天跟哥几个在路上走，不知道怎么就说到吃过的好吃的，他们一顿跟我介绍，后来我愤怒了，大声的说：你们吃过鱼翅吗？（因为本人在沿海地区，现在带的地方属于内陆），此时安静了，谁知道有一货幽幽的来句：吃过，前两天还卡嗓子了。。。。 【丶余音丿未散丨】
　　5、下课时和同学在楼梯里玩。忽然一女的经过，同学把我推向她，因为当时地滑，我就不小心把手抓到那女的屁股去了。她火气冲冲的回头喊了一句:“下次能温柔点吗？”当时全场爆笑。 【张家大少】
　　6、太极有一招转身斑斓锤。。现在流感练一招转身板蓝根 【One More Night】
　　7、我是准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主 题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握 手……gc：正热闹的时候，正对面一个不经常 说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地 上。我心里想，完蛋了，出事了……只见他缓 缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁……… ⊙▽⊙ 【 唐雯】
　　8、今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给 你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！ 【三块五】
　　9、本人大学生，学校里有很多流浪小狗因为每天吃食堂剩下来的饭菜被滋润的很胖。此为背景。。一天中午我和同学要去食堂吃饭，路边躺了一只学校的小胖狗在晒太阳，本人一时兴起准备斗斗小狗，就过去拿脚拨了拨小狗脑袋，小狗睁开眼瞅了我一眼转过头就睡了，貌似睡的极为深沉，我回头和同学的人说这货长的胖呼的要不把它抓回宿舍煮了吧。话说完小狗一个激灵从地上爬起来就走了。。这货就走了！！！ 【蛋蛋】
　　10、写作课，前排一女生感冒，懒的擦鼻涕，于是有纸巾塞住了鼻子。另一女生说得H7N9了吧！鼻涕女生说只是感冒，一会儿下课把纸拿了，把鼻孔对着太阳消毒一下就好。。。哥弱弱的说了一句：鼻涕晒干了就变鼻屎了！一阵狂笑。。。 【方楚杰】
　　11、一.打个哈切 二.如果那人也打哈切了，那他就是在看你。
　　12、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
　　13、南京对“中国式过马路”动真格。一天81名行人处罚，其中27人被通报单位。一位大妈乱穿马路，交警说“旁边就是路口，多绕几百米不就到了吗？”大妈回复：“人生能有多少个几百米，每天都绕几百米，那人生很大一部分时间就荒废了！”
　　14、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
　　15、突然想起高中时我那装满H片黄书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过……这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情……
　　16、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
　　17、和男朋友去动物园，拿起一颗花生扔向猴子，很无意的刚好砸到猴子的头部。只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来，于是此后数分钟，周围游客全跑这来看我和猴子对着扔…男友一个人满脸黑线的离我老远。
　　18、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦;莫波洛夫;克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
　　19、相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了！” 男：“过伤的男人。。”
　　20、“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”——《出生记》
　　21、男朋友家发现很多零散的避孕套！而且size很小，是他不能用的！什么情况啊！！
　　22、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
　　23、上次拔牙，拔完了医生让咬着个棉签，但是嘴里还是有血，然后就做公交车回家了，正好那天有点困， 在公交上就睡着了，然后我嘴里的血就顺着嘴角流出来了…正好我又睡着了啊！！醒来之后发现公交车 人挺多，但是我边上一个人也没有…
　　24、昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：我不买就是看看。当时老板的脸啊……
　　25、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
　　26、昨天我发现我爸在**妹妹换衣服。 　 衣柜里两个人真的很挤啊。
　　27、屎壳郎妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳郎爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”
　　28、＂为何在宫中时未曾有喜，出了宫却怀了龙胎？＂＂回皇上，臣妾这是宫外孕。”
　　29、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩.......
　　30、听见女友发出呜呜声，我上前去轻轻地拍着她的背，说：“没关系的，全都释放出来就好了。” 　 但不管挤出多少气，想要把充气娃娃放回原来的盒子里，果然还是件不可能的任务啊。
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