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1.放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：‘’你把它吃下去吧。‘’ 学生不解地说：‘’我身上哪都不疼啊。‘’ 老师说：‘’过会就疼了，我已经把你考试成绩零分的消息告诉你爸爸了。

2.一性感MM走在路上突然听见：“别动。”一个大汉拦住她，MM急了，说：“我给你钱，你别劫色，行吗？”大汉说：少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道：“不要！”大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行呢。”

3.老师：“小明 你爸妈打过你吗？”小明：“打过。 ”老师：“最严重的一次你还记得吗？”小明：“记得 打了三次没打掉。”老师：“……滚出去."

4.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说："你每天吃一个，吃完了我就回来了。"后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说："你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……  "

5.学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”


6.老师："为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？"学生："那是泰弋尔的手机号码。"老师："那中间的线呢？"学生："他不想透露全部个人信息！"

7.今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的。”

8.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

9.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

10.一天，爸爸问小新考试考了多少分。小新答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”



11.监考老师说：”你抄，或者不抄，分数就在那里，不增不减。我抓，或者不抓，态度就在那里，不紧不急。你挂，或者不挂，命运就在那里，不悲不喜。别让我抓到你抄袭，或者让小抄落到我手里。默然，淡定，严禁作弊。“

12.老公最近吃某种药，吃完了就一直排气。这天他们一行人去工地检查，排着队爬一个高塔的时候，老公没忍住排了一长串气，紧跟在他后面的人脸都绿了，忍不住说:“你这是要起飞呀！”

13.有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

14.以前小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。

15.“ 狼来了！” 这话小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 这话同学说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。


16.小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念”等长大了我才知道，妈蛋，原来那会儿她老婆坐月子。

17.“18是一个很牛x的数字”佛教有18罗汉，最厉害的武功是降龙18掌，最凄惨的18层地狱，英雄豪杰说过18年后又是一条好汉，还有一些电影18岁才能看。

18.这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

19.问外国盆友“淼”字译成英文怎么写，他说这字是水势浩大的意思，可以写成“wwwaaattteeerrr”。我又问那“鱻”是不是要译成“fffiiissshhh”？他说不，“鱻”通“鲜”所以该是“fffrrreeessshhh”。看来不止小学生，连外国人都比我懂中文啊……


20.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的…