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1.人生三大残酷时刻：（1）.听到自己的录音，惊叫着「这是我的声音吗？怎么这么难听！」的时候，别人说：「没有啊你的声音就是这样子的啊。」（2）.上传了自认为拍得很不错的照片，别人评论：「这是你吗？一点都不像啊！」（3）.别人指着你很难看的照片，由衷地称赞：「你这张照片拍得好好哦！」

2.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完…最后硬是让月租给扣完了！

3.最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

4.下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎······因为只有破车才需要这么多备胎！  

5.据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态······


6.女:老公，有一个之前暗恋我的同班同学约我吃饭，我可以去吗？你不会吃醋吧？ 男上下打量自己的老婆:都结婚这么久了我怎么会吃醋，去吧，让人家看看你，好让人家断了念头。

7. 小明在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的？小明立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

8.老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！！！”

9.新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

10. 男友的狗很听话，男友问1+1等于几？ 狗就叫2声 2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是男友家的狗疯了，叫了整整一夜，我问男友狗到底怎么回事啊。男友说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！


11.会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。

12.在教练车的后排坐着，前排的教练和一个女学员正在对话，教练：“看到前面路中间的人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢。。。”教练：“你不敢？不敢TM还不松油门！？”

13.世界上最不忠心的就是钱，，，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了 ！

14. 一个年轻人坐在演唱会场馆门口，神情沮丧。警察过来问道：“没买到今天‘滚石演唱会’的门票？”年轻人拿出两张票，警察惊讶地问：“你有票怎么不进去？”小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起看，于是打电话给她，女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了……”

15.五个问题很纠结：一、杨过独臂一人十六年指甲咋剪的？二、小昭带了多年脚链，裤衩咋换的？三、梅超风练九阴白骨爪，怎么擦屁股？ 四、白雪公主沉睡多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五、梁山伯祝英台变成蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，为什么不变成王八可以活千年。这心都让我操碎了 ，不省心的玩意儿。


16.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

17. 一年前的情人节，我买了十二朵玫瑰，送给女友，半年后，她成了我的妻，今年的情人节，我下班回家，买了六元钱的菜花，妻要做个菜花炒肉，这就是婚姻…

18.我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”我说“没听过吗？肥而不腻。”

19.找男朋友，就要找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、还能吸走你的烦恼！


20.怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。