jj20cm

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妻子让我努力赚钱，希望有一天可以住上大房子，我说：“哦？你为什么不减肥呢？那样房子看起来大多了。”
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第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注，倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。
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一位女生跑到讲台说:请你们用一句比较含蓄的话来赞美我！^ω^只听见角落里传来一句：你的出现完全推翻了达尔文的进化论！
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许多人对我说，你一穷逼又买不起爱疯还那么关注...麻痹，这简直就是在侮辱我的人格...我一贴膜的我不关注这我关注啥！
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朋友露营回来，问他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里点盘蚊香，却被蚊子踩灭了，你认为我该怎么感受？能活着回来就不错了！”
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一日，火锅城:大优惠，每人30元，1m以下儿童免费！！一位幼儿园阿姨看到后，怀揣着30元人民币，带着全班49名小朋友来到了火锅城…………
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跟朋友吃烧烤，他冲着老板喊到“来瓶假的逼”，当老板很淡定的拿来一瓶加多宝时，我瞬间凌乱了，JDB,你丫的脑子是搜狗输入法吗？这么会关联！
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今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了，声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？然后，就没有然后了……
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高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作，原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
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记得高中时班级演讲！我上台比较紧张，于是也学别人故作镇静的咳嗽，张嘴咳了一下，一口痰以一道优美的弧线，掉到了最前排女生的书上，我永远忘不了那女同学看我惊恐的眼神
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今天下午去洗温泉，和一个漂亮的少妇在一个池子里，她问了我三遍二楼有没有休息的地方？我说有啊，当问我第四遍的时候，我果断的拉起她的手到了二楼休息室，不说了，太幸福了！
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今天老师放军训图片PPT，结果看到一张妹子的图，她在笑，我心想:卧槽，这妹子笑的也太撒比了吧，过了3秒，才反应过来，原来那妹子就是我!!!!〒_〒我在风中凌乱了……
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今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说:坏了！旁边一哥们说:咋啦？司机说:妈的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
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谁让你们低头看书了，看黑板。 过了一会，看黑板干什么，看我。又过了一会， 我脸上有字啊，看我干什么，看书。...... 老师，你这到底是要闹哪样啊？？？不止我一个人有这经历吧
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今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。 我………………
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小明今天又迟到了，女班主任问到你怎么每天都迟到，小明无辜的说我妈妈生病了，每天晩上一到十一点就叫个不停而且一叫就是一个多小时，我休息不好才迟到的，老师听后说，明天让你爸来我办公室找我！
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语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子；小明站起来说，品字！老师说解释一下；小明说品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去……
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这两天果6出了，搞得我回家都怕怕的.…昨天一到家就看到媳妇厅里坐着等我回来，我心想一定不能给她抓着任何机会摔手机…突然，她拍案而起把手机一砸，吼道，我不喜欢你放屁的味道很久了！！ ………我去这什么理由！T～T
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有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说：“我吹一下。”警察说：“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟警察说：“现在可以吹了吧。”警察说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！
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读大学那会儿正放暑假回家，家里问我有没有车费，为了面子就说有，后来其实手里只有45块钱，车票是50，当时各种急，又不好意思打电话回去，当时脑子不知道怎么想的，竟掏出包里的手机充电器往车站旁边的手机专卖店跑，“老板，这充电器值多少钱，我车票差5块钱，看您要不要？”那老板眼神至今忘不了。