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1、沙漠中的时钟

一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”

评：原来还有这用处

2、爱基斯摩人

记者在北极访问爱基斯摩人......

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？

爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

评：补了再做，做了再补。

3、插电否

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?

评：万能冲电器，既发电又冲电。

4、第一个男人

“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

评：穿着鞋就不当同床。

5、野外做爱

一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了

评：草跟毛没区别。

6、持续一个小时

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

评：训导主任的秘决。

7、新婚之夜过后

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

评：快快的、感觉好好的，小样看什么看你也是刀嘛？

8、我们终于在一起了

丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：

“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

评：八久了，1会也好。

9、汽车零件牢骚大全

油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”

离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”

方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”

座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”

评：做人好做男人更好，做雄风的男人。

10、谁把你肚子搞大的

公狗和公蛙小时是好友。

多年后重见。

公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

评：豆将喝一点都会把肚子搞大，更何况是啤酒呢？

11、妻子与情妇的区别

甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

乙答：“晚上与白天。”

评：都是一个洞，何来的白与黑。

12、抱我上床好吗

看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。

评：肉肉的感觉要多抱抱。

13、恐怖点的书

儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

儿子：什么书啊？

老爸严肃地说：结婚证书!

评：那是相当的可怕。

楼主，写的很好，虽然不这么色，可是很搞笑