byb691

医院的爆笑故事 笑死不负责哦~~~
1.

　　一天，小惠因背痛到医院去看医生。

　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”

　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

　　小惠说：“对呀！”

　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答)

　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”

　　2.

　　医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。

　　“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”

　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”

　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

　　3.

　　有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。

　　医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？

　　于是他決定去找中医，那中医师看了他的情況之后只开了个药方给他，叫他好好休息。

　　那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”

　　只听那中医师冷冷地说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

　　4.

　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”

　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

　　医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”

　　只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

　　5.

　　外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。

　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”

　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”

　　另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”

　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”

　　另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”

　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

　　6.

　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”

　　张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”

　　医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

　　7.

　　有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？

　　女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

　　8.

　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

　　9.

　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

　　10.

　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”

　　“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

　　11.

　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

　　12.

　　一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”

　　13.

　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。

　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。

　　“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。

　　14.

　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。

　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”

　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

　　15.

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

　　结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

　　16.

　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”

　　17.

　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成为投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

　　“你疯了吗？那我怎么击球？”

　　18.

　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”

　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

　　19.

　　有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。

　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴地说。

　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”

　　20.

　　一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”

　　“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”

　　“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

　　21.

　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”

　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

　　22.

　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

　　病人点点头。

　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

　　23.

　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

　　24.

　　医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

　　25

　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。

　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会儿，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过，我妻子得的是什么病？”

　　“没什么，我总得先把药箱打开！！”

　　26

　　医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。

　　助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”

　　医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

　　27

　　史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”

　　“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。

　　“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

　　28.

　　一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。

　　一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”

　　太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”

　　29.

　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

　　“薄煎饼能治我的病吗？”

　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

　　30.

　　女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”

　　医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”

　　31.

　　有个女孩去看妇产科。

　　医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！”

　　小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……”

　　医生：“这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！”

　　32.

　　有位男子去找他的家庭医师。

　　他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

　　医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”

　　两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

　　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点儿冷，而且还会有人偷看。”

　　33.

　　一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。

　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

　　病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”

　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

　　34.

　　医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？

　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”

　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

　　35.

　　护士：“你的朋友寄慰问信给你了。”

　　病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”

　　护士：“信上说很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨冗参加。”

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　　36.

　　听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家“健仁诊所”。

　　那么它的总机小姐接电话的时候会听到：“喂！贱人吗？”

　　总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂贱人！”于是——

　　“贱人！找哪位？”

　　“贱人！预约挂号吗？”

　　37.

　　医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”

　　38.

　　“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

　　“那是不是很不舒服？”

　　“也不，就是总感到口渴。”
福利
一位实在的东北小姐(暴笑真实)
昨晚我和公司一个死党下班后在街上闲逛。。。
一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！
一个骚逼领班过来，“二位先生需要什么”
“大活”我俩异口同声。。。
“对不起！现在严打，只能做口活。。。我们这口活是一绝的。。。”
一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行。。。
我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来。。。她挣扎。。。
“对不起，哥，你别摸了，我不做大活。”
“我知道。”
“你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，我这个人可实在了。。。你摸吧，哥！”
妈的！我突然不想摸了。。。。。。
她把鸡鸡含在口里。。。我闭上眼。。。
她把鸡鸡吐出来，说：“哥，一会儿你要射的时候告诉我一声。。。我不能。。。
“妈个逼的！破鸡巴地方，没大活还不让口爆！”
“口。。。什么。。。爆？哥，啥意思啊？”
“就是把精射你嘴里！”我大声说。
“哦！“她若有所思。。。哥，你懂的东西真多！
我有点晕。。。
她把鸡鸡又吐出来。。。“哥，你不能生气吧？”
“不生气，你快做吧！”
“我看你好像生气了。。。”
“没有，你做吧！”
“我怕你生。。。”
“ SHUT UP ！”我大喊！！！
“哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害。。。”
我无语了。。。我真晕了。。。（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句）
又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了。。。”
“牛子？？？！！！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了。。。
“是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子。。。
“你们那的人真有才！！！”
“你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！”
我晕的越来越厉害了。。。（这位是和狍子从小玩到大的！）
“咦？哥，你牛子咋软了呢？”
“废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？”
“没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用）
看在口爆的面子上，我忍。。。
她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜。。。夏天运蘑菇。。。秋天运。。。冬天运。。。
顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中。。。她那饱经风霜的脸庞。。。她那布满老茧的双手。。。
我有点想回家了，我晕的受不了了。。。
“哥，你觉得我的想法怎么样？”
“很好，你是应该离开这，这不适合你。”
“那你觉得我这个人怎么样？”
“也很好，就是有点像大话西游里的唐僧。。。”
“哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱。。。
我差一点晕倒。。。
。。。。。。
。。。。。。
“哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！”
“我有事，改天吧！”
“你生气了吧？哥！我现在就给你做！”
“不了！不了！”
“没事！哥！还有时间。。。”
“真不做了！我有点晕。。。”
“晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕。。。”
我重重摔倒在地。。。。。。。
去痛片也能治头晕？？？·#￥%……—*（*—……%￥#
出门后，我死党问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍，他捂着肚子狂笑足足有半个小时。。。。。。
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