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1、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”


2、有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小刚:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小刚:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”


3、话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个出租车 。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀 开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！不会是商量好的吧？！


4、那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什么?我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。




5、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”


6、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！


7、昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走……不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站……哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人……只听背后尖叫，哼，跟哥斗！！！

8、为什么女朋友高潮后就不让我碰了，什么情况？
奔奔：技能冷却！

9、资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人的。
奔奔：不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？


10、为神马孙悟空那么厉害却每次都要去找天宫的人才可以救出师傅？
奔奔：因为它的队友是猪！

11、俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事， 邻居家的房子是租的，而且他家还没车,长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？
奔奔：和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见！

12、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上？
奔奔：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗！

13、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
奔奔：感冒了，在医院里挂吊滴，滴了3589滴。。。。。。

14、奔波儿妹：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
奔奔：给他来个大姨妈…

15、一女的在微信发朋友圈。说她男朋友的胳膊一条粗一条细，看着不协调。
奔奔：只能怪你出现的太晚了。

16、印度女子跳海自杀未遂被冲上岸，遭渔民强奸！
奔奔：本想去天堂，结果到了地狱！

17、表白被拒绝时听过最狠的话是什么？
奔波儿妹：轮奸也轮不到你！