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1.和女朋友分手，我跟一哥们说你丫说几句花安慰安慰我。 那哥们就幽幽的来了句：你把她当作别人的老婆，你这些天睡的都是别人的老婆你就淡定了！

2.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

3.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说： “哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

4.南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

5.中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”


6.女友：你愿意为我而死吗？男友：犹豫了一下。女友：不愿意，就分手吧！男友：想了一下，从耳朵里勾出一颗耳屎喂女友吃。

7.老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松…… 老师:还有吗？小明:许仙。老师:为什么？小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子。老师:滚出去。

8.某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声！

9.早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

10.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总有一个会考中的吧?!”



11.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

12.路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

13.小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧。” 小伙子：“一个月才见一次面呀。”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢。”

14.小明在车站等公车的时候，有一漂亮妹妹一直盯着他微笑，他以为自己英俊伟岸，在原地踱了几圈，妹妹也笑得越发妩媚……结果一边的大妈说：“小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”

15.一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”


16.有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。” “好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”

17.今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

18.当年我还是QQ会员的时候，腾讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了。                 

19.在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！


20.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！