byb691

1.
问：“怎样形容一个女孩漂亮？”
答：“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”
评论：嘿嘿这个内涵，撸友都懂的。

2.
侄女上小学二年级，回来讲有个题要求写叠词，比如亮晶晶、绿油油等.
她们班一同学本子上写满：喜羊羊，美羊羊，慢羊羊，沸羊羊......
评论：坑儿子的动画片，下一代的智商也有待考究。

3.
70年代，一对夫妻，男的出差要一个月才能回来，一个礼拜过去了，老婆想老公了，想给老公写信但是又不会写字，于是就在纸上方画了俩个鸽子，下面画了一只死羊，老公收到第二天就回来了…鸽鸽<哥哥>，下面羊<痒>死了。
评论：哥啊，第二天你就回来了，你是想你老婆了还是怕带率帽子。


4.好基友，一被子

记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
评论：看后我一阵蛋疼菊紧，好基友的世界完全不懂。。。。

5.新娘心愿
婚之夜，妻子拿出国足的图片挂在床 头 ；丈夫疑惑问：“你怎么还会喜欢 国足呢？” 妻答：“我希望你能像他 们一样，90分钟不射！”

评论：他们不是不射，是射不进。


6.一老老汉溺水三名壮汉冷漠旁观。。。。


评论：帝王头汤，你们不知道吗？花了十万。

7.原来是这样.
听了几遍《High歌》，尼玛竟然发现这歌是在唱中国共产党的。。。开头“毛、邓、涛，就跟泽一起来，没有什么阻挡着恩来”…………高潮部分“咦咦咦咦你不在薄不在，咦咦咦咦习还会在”。。。直接唱出了我国特色社会主义精神。

评论：毛泽东爷爷，邓小平爷爷，周恩来爷爷，习近平叔叔，还有个谁？

8.这就是坑妈
一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧~

评论：现实和事实之间永远都有差别。

9.男人和女人的不同之处。
Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间

评论“男人的悲剧生活就是从认识一个女人开始的。

10.
“导演～就是要有激情的～我必须是女主角！我要能动！不能敷衍我！我要全身都动！最好男主角帅～不要病态美！要有活力！而且你知道我这个身材～当然要多暴露一点，不然多浪费～但不能太暴露～有一种野性的诱惑～让看的人都能感觉到我的性感～不要虐心剧！要把我和男主角写得很相爱！最好观众能直接看出来我们的关系～如果可以，加一点亲密的成分也没关系～”
最后导演给她安排了一部和日本第一男优的A.V……

评论：你要演AV你就说嘛，绕这么多圈子干啥。

11.
十六岁那年的一天，我和我朋友还有个女的去开房。老板娘让我们去302房间。当我们走到房间门口的时候，302房间里边出来一个男的和一个女的。   那个男的对我朋友说:小明啊，你到这干什么来了？  我朋友当时回了一句很牛叉的话:爸，你到这干什么，我就干什么。他爸又说了:小心我告你妈。 我朋友很淡定的说:小心我告我妈。

评论：青出于蓝胜于蓝，儿子啊你不单继承了爹的技能，还把2P进化成3P了。你牛啊。

12.
小姐你手放错地方了，放错地方了。。。。
那天去考路考，排我前面的是个漂亮的mm，上车后，那mm八成是太紧张了，把右手去握挂档，感觉都差不多的时候，副驾的考官一直看着她，mm以为自己开车前注意事项没弄好，满脸疑惑看考官，考官尴尬地说：你手放在我膝盖了- -

评论:考官的内心应该是这样的“你的手放我膝盖了，再往上点才能够抓住【档把】”

13.
小时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞--------为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上还不许人解开，之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行还经常被欺负。过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。

评论：事实证明轻功还是存在的。这一家的人轻功也了得，竟然能上房顶跑树下捉鸡。

14.额。。。。

到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对23333笑尿了。。。

评论:如果是我，我就把蓝牙改成大黑狗，你那边就会提示你和大黑狗配对成功。

15.
小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”

评论：老板娘你又淘气了，想让我站你便宜你就直说嘛。

16
lz男。。一次，lz生病，到中午饭点，宿舍大哥去吃饭，问我要吃点啥，我给他两块钱，说:老大，给我从楼下买根烤肠。一会，大哥回来了，把一根长条面包扔给我。我接过，楞了。问他我烤肠呢？大哥一脸茫然，烤肠，什么，你要的是烤肠？我说怎么听你说要什么好长。我转了半天，整个店里就这个符合你条件，好长好长，2块。。。。

评论：哥，你的耳朵牛了，爆米花你不会听成爆你花吧。

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