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1、一群贵妇人在夸夸其谈，都想炫耀一下自己。李夫人说：“我手上戴的是瑞士名牌欧米茄表。”陈夫人紧接着说：“我挎的包是意大利华伦天奴的。”刘夫人也不甘示弱：“我穿的裙子是法国梦特娇。”在一旁搞卫生的阿婆再也忍不住了，脱口而出：“我袜子是四川的。瞧，袜子上有四个洞，都是被我穿破.
　2、单身汉去拜访朋友，但朋友不在，由他太太招唿。
　『警告你，我老公一小时之内会来。』朋友的太太说。
　『嘿！我可是什么事也没干呀！』单身汉吓一跳说。
　『我知道，』她说：『我只是提醒你，如果要做些什么的话，请把握时间。』
3、一位美国记者在车臣附近的一个弹痕累累的检查站前停了下来。
　俄罗斯士兵命令道：“下车，打开后备箱，接受检查。”
　美国记者回答道：“对不起，我的刹车坏了，我无法把脚从刹车踏板上挪下来，否则，这车非冲下斜坡不可。”
　俄罗斯士兵不屑地说道：“你把我当傻子啊？！”说着，他坐上了副驾驶座，将他的脚踩在了刹车踏板上，说道：“现在，去打开你的后备箱吧！”
　美国记者不情愿地跳下车来，打开了他轿车的后备箱。
　俄罗斯士兵在车中大声叫道：“告诉我，后备箱里有违禁品吗？”
　4、老师：在佛教、道教、回教、天主教、基督教、东正教、伊斯兰教当中，你最向往什么教？
　学生：那还用问，当然是睡懒觉啦！
　5、星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
　排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
　甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
　排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
　排长问乙兵：那你呢？
　乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。。。
　排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
　丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
　6、楚阳向领着两个小孩等车，旁边一位妇人搭话。妇人：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？楚阳向：我不知道。妇人：瞧你这个当爸爸的，自己孩子的名字都不知道？楚阳向：这俩孩子不是我的，我是避孕药厂推销员，这两个孩子是客户的退货。
　7、有个醉汉超速驾驶，巡警拦截住他，正要盘问，突然旁边一辆卡车翻了，警察迅速去处理车祸，醉汉趁机跳上车开车跑了。
　第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察一看见他便开口说：“先生，请您把警车还给我们，您得车已经停在门口了。”
　8、　一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”
　老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”
　9、有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
　酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
　客人不信的大叫“一分钱！”
　酒保：“正是，一分钱！”
　客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
　客人：“那要多少钱？”
　酒保：“总共四分钱！”
　客人：“这酒吧的老板在哪里？”
　酒保：“跟我老婆在楼上！”
　客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
　酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”
　10、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
　男人:我是同性恋
　服务生:那又怎样?
　男人:我哥哥也是同性恋
　服务生:.......
　男人:更糟的是,我弟弟也是
　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
　男人:有!我妹.
　11、从前有个教堂里面有个神父，当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
　实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
　结果发现全部属实不过不知道为什麽
　产下的男婴全都和教堂里的神父很像
　12、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
　汪先生：每个人都在游泳池小便.
　救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
　13、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，
　床上面是什么？”
　“是床单。”
　“床单上面呢？”
　“是我妈。”全班哄堂大笑。
　老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
　小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
　14、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
　“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”
　15、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
　嫂：“最好是找没有小姑子的！”
　16、某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
　17、有留客吃茶者，苦无茶叶，往邻家借之。久而不至，汤滚则溢，以冷水加之。既久，釜且满矣，而茶叶终不得。妻谓夫曰：“茶是吃不成了，不如留他洗个浴罢。”
　18、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
　19、　一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
　“你问这些问题做什么呢？破保险套。”
　20、c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
　不料一日，c君大惊：车被偷了。
　学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！