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1.小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”
　小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”
　2、因为刚从学校出来，不习惯厂里的生活
　几个朋友就在厂外合租了间房
　深圳那边房价高的离谱，兄弟们没钱就租了个6楼一房一厅的
　那天几个朋友都在阳台上看风景
　不经意间看见隔壁楼下的阳台上走出来两个美女
　估计是刚冲完凉出来吹下风的，就穿着内衣站那
　我朋友当时那个喜啊~！兴奋的冲着对面吹口哨，大呼小叫的
　本以为她们会害羞的马上跑回去
　谁知道那女的暴了一句特强的话：笑个毛啊，看得见摸不着气死你~！
　兄弟们当时那个无语啊！暴汗
3.话说佛印禅师和苏小妹经常开玩笑，互不计较。
　苏小妹结婚了，洞房花烛夜的次日，佛印笑着问小妹：“不知新婚之夜是啥样子的？”
　苏小妹回答说：“我一个女子不好意思告诉你的那！要不我写个纸条，贴在那口铜钟内，你自己去看行吗？”
　佛印听了，乐的蹦着去看纸条。只见他把自己的光头往铜钟里一伸，看见纸条上写道：
　“就是这样子！”
　4、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！
　5、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！” 猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？” 狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”
　6、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
　7、一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
　8。狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！
　猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？
　9。胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
　旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
　胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”
　10.儿子赖在床上不做作业。
　父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
　儿子：“才不想工作呢。”
　父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！”
　儿子：“才……不要结婚呢。”
　父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”
　儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
　11.汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”
　老师：“那么，你做了什么？”
　汤米：“我就到这来了，老师。”
　12.二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。
　一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。
　英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
　法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”
　波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军人赶紧回答道
　13、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到:"九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
　14、一男子来到医院精神病科。 男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？” 大夫：“那你还不把她带来？” 男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”

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