魔人

1）你怎么尽收这么丑的人做徒弟
　　唐僧取得真经回到唐朝。
　　朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”
　　唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，
　　如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

2）某人生性风流
　　某人生性风流，好挖人墙角！
　　死后到地府，阎王说：你偷人无数，
　　本王罚你来世当个绿帽王八！
　　这人也不介意，只道：当王八也无妨，
　　只救大王去了我一身鳖壳！阎王：这是为何？
　　这人道：去我鳖壳，留一个光溜溜的身子，
　　我再去偷情，便不必脱衣裳了！

3）求签认真会死啊
　　郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，
　　因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，
　　丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊！”
　　不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，
　　一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢？”

4）寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：现在我命令你，把我的衣服脱掉。
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！

5）打开了汽水又不买
一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: 同…同志,汽..汽水,多少钱一…一瓶.
　　营业员回答说: 两块伍一瓶.
　　我喝…喝..我喝….
　　营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说: 我喝,喝不起.走了.

6）“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”
一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。

7）汉堡包
　　一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，
柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，
只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”
说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢”

8）老板，这多少钱一串
　　路人甲：老板，这多少钱一串？
　　老板：4块钱一串。
　　路人甲：多少钱？
　　老板：4块。
　　路人甲：多少？
　　老板：10块。
　　路人甲：哦，来一串。

9）老板娘！一块钱爽一下
　　上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。
　　下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！”
　　看着坐在旁边的老板脸都绿了。

10）你有钱还来这里卖？
　　一对男女到商店买衣服。女的看中一条裙子问价钱。
　　服务员态度极差：“八千八”女的一听连忙放下衣服。
　　只听那服务员轻蔑的说：“没钱就别来买”
　　那男的火了，立马吼道：“你他妈的，你有钱还来这里卖？”