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1.有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
2.有次陪一个呆B去买火车票。她替别人买去齐齐哈尔的，结果一张口说了句：阿姨，给我来一张去可可西里的硬座！……我在旁边只觉得眼前发黑
3.话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。
惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
4.记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
5.男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
6.刚到新城市新单位第一天，得先把睡觉的东西买全。
跑到超市各种挑。被子580，床垫260再加上其他杂七杂八的生活用品，
估计没有一千也有九百。可结账时却只要480？难道被子没算上去？
于是果断结账拎着包头也不回一路猛走。
到一偏僻处，抽出小票一看，被装全场五折。
尼玛，不早说，老纸现在迷路了……
7.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？”
男友答：“我自己抽的！”
MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
男友愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我把脸打肿后，告诉他是你亲的！quot;