wlx2006

1、我是有原则的　
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。　
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。　
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。　
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。　
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。　
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。　
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。　
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。　
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。　
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。　
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。　
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。　
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。　
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。　
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，　
乞丐乙头也不抬地说。
评论：让人肃然起敬的犀利哥，不是什么人都可以吃得下的，日本人除外。

2.　一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！　！　
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋　＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……　
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”　
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　
并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好…..　
评论：就是不知道老板知道真相以后，这位仁兄还能健在否。

3.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。　
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。　
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。　
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。　
然而这个侍者却解释道:“　对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对说:“　要保温你不把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“　没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”　
评论：估计这家饭店的生意算是到头了，侍者的两只手会很受伤。

4.一人在厕所拉臭臭。蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。　
评论：老兄你保重，臭名远播已经是最好的结果了，坚强的活下去吧。

5.小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。　
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”　
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”　
美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”　
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”　美：“*&%@”　
评论：还好我从来不喜欢吃猪血糕，不然我会吐到虚脱。