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内涵邪恶笑话 别人撸管的时候,人家在习武(转载)
1和你喜欢的女人去喝酒,把她喝到晕生双颊,双眼含春,风骚无限,然后扶她去酒店的客房,帮她擦脸,拢头,轻轻将她放倒在床,哼着儿歌哄她入眠,然后帮她脱鞋脱丝袜脱外衣脱衬衣脱内衣脱a脱丁字裤,最后对着她的身体撸一管儿,最后轻轻关上房门,回家睡觉。这就是绅士の爱~~~.
2学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…...
3晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”..
4和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!MM“哦”了一声,然后坏坏笑着说:“原来你们男人和狗一样啊~” 我一时迷茫,这时MM解释道:“那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!”...
5来福摇到个妹子,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆。第二天,来福再看这姑娘的网名,变成三长三短。...
6其实我一直都不明白,为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什么典故么?答: 别人撸管的时候,人家在习武。..
7除夕夜,妻子烫了一壶酒来犒劳他又辛苦了一年,正待举杯时手机响了,他赶紧扫了一眼屏幕,忧心忡忡地对妻子说:“人民更需要我,我得去送温暖了。”说完披着大衣消失在夜色中。他尽心尽力地为人民服务,真抓实干,埋头耕耘,人民连连叫好,称赞他是好公仆。当雷书记筋疲力尽地回到家中时,其酒尚温。..
8话说朋友老婆生孩子,他老婆的俩闺蜜去看小孩,边看边对话:“哎呀太可爱了。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小鸡鸡。”“可不!”……...
9一个女生和男生相亲,女生见男生高高大大,心中大喜,就问男生“你有几米高啊?”男生大笑。女生知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”...
10军训的时候,班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸,收腹,抬头,腿都加紧喽”突然看见那货了,咆哮道“蛋大夹不住是不是?”于是,那孩子有了个外号“大蛋”……..
11一同学很不满公司的经理,想辞职走人了,临走想写封气死他的辞职信 于是发短信求助朋友,朋友回复:经理你好,你老婆好紧。..
12村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。后来,怪兽饿死了……这个故事告诉我们,不要挑食……...
13我问一猥琐朋友:看美女你先看她哪里?他说:先看眼睛。 我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗? 他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。...
14中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。 忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。 激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you…”...
15某公司,有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干, 女秘书则无所事事。时间久了, 男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。” 男秘书不解:“有什么不同 ?”老板说:“你是办公用品。 ” 男秘 书问:“那她呢?”老板不耐烦:“日用品!”.........
16长大之后,看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……... 这个有木有 看了的道友 自己说 要摸着自己的心说的啊
17班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?”女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!”...
18认识一小姐,然后她的QQ签名是:让每一日都精彩! 下面居然有评论说,像你这样有职业操守的人越来越少了!...
19一男子提前出差归来,晚上回家想给老婆一个惊喜! 于是男子小声的打开了房门,偷偷的走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光,然后突然打开了卧室的灯光! 没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!! 原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡!..
20那天打开了一个大哥哥的电脑,里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。...
21闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……..
22从前有个太监,他天天向佛祖祈祷,祈求佛祖达成他的一个愿望。终于有一天,佛祖被他的诚心打动,来到他面前问他需要什么。太监激动地说:“我需要个jb!”佛祖一听愤然离去……..
23本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。 我说:“我好几天没出门了。” 她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……
24我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。..
25从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前 当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。” 我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去跑操场20圈。...
26假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的。你的心情如何?备选选项有怒火中烧,大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上。5秒钟后我悟了我瞬间领悟 ……….
27上课的时候,有个猥琐男,有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:“老师,她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道:“那你要怎样。”这货居然猥琐地说:“我要摸回来……”...
28刚才一战友满脸同情的说:“哎你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈, 低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……” 我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…
29小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?” “呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”...
30 哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。..