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1.        你问我爱你有多深？我爱你有几分？我的心不变，我的爱不变，爱你这猪我一生不变！我宁可喂，我宁可养你，但我要把你卷在圈里！
2.        雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰.寂寞不是没人陪,只怪咖啡喝不醉.路一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍贵!
3.        雨果说过:"世界上最宽阔的是海洋,比海洋还宽阔的是天空!”我想比天空还宽阔的大概就是宽带网了!
4.        女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
5.        把所有的爱都留给你,把所有思念留给自己.希望有一天,我们在一起,永不分离.
6.        听说萝卜白菜,那是各有所爱.今天看见你,方知何为相爱.无奈，无奈，只是一相青睐!
7.        你曾经对我说,你永远爱着我.爱情这东西我明白,但永远是什么？请你告诉我.
8.        对你爱爱爱不完,我可以天天月月年年到永远!对你爱爱爱不完,爱你的心我永远都不会变!
9.        我是男的,你是女的.没有我,你是枯枝;没有你,我是光棍!没有枝叶的树干很无奈,让我们彼此结合彼此相爱!共创未来!因为你的爱是我更坚强，因为你的吻给我无穷的力量。你是我的命，你是我的魂，你是我的自由女神！
10.        “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
11.        老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。将网恋进行到底。
12.        小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
13.        我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你--青岛啤酒。
14.        一日，曹操带蒋干伐蜀，诸葛亮坐扶车摇羽扇从容迎战，对蒋干曰：干，你娘好吗？对曹操曰：操，你全家好吗？二人听后，落马而逃！
15.        一祖母和一孙女去医院。医生一看是漂亮的姑娘，说：“请解开衣服。”老太太说：“大夫，我是病人”。医生说：“是吗？那么就请伸出舌头”。
16.        教你一句歇后语：大肚操罗锅－－－严丝合缝。
17.        教你一句歇后语：你爸戒烟－－－你妈逼的。
18.        教你一句歇后语：肚脐眼上长毛－－－二B似的。
19.        教你一句歇后语：白马下花马－－－神马（什么）操的。
20.        首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长悄悄的对旁边得人说咱的兵多牛鼻。士兵：首长牛鼻！
21.        首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
22.        我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我是回民”。
23.        生，容易。活，容易。生活不容易。
24.        监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年
25.        公车上太挤了，一位男同志不小心碰到位小姐。小姐生气的说：“你三只脚站都站不稳。”男的说：“你两张嘴话都不会说。”
26.        求婚时，男人说女人听；新婚时，女人说男人听；结婚后夫妻说，邻居听。
27.        医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
28.        一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
29.        有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。
30.        某男已经追求小米久，表白几次均被拒绝，三八妇女节这天，他手举戒再次求爱，小米很委婉的说：“今年过节不受礼”。
31.        我爱你，可是我不敢说，我怕我说了我会马上死去，我不怕死，我怕我死了没人像我这样爱你！
32.        一天一只公狗对一只母狗说“亲爱的，嫁给我吧”母狗说“你连一个窝都没有。我住那里。
33.        法官：“你老婆怎么又要和你离婚，你是不是又包二奶拉”男人：“没呀，我只是包拉原配，取拉二奶”
34.        妻:"奶牛怎么得了疯牛病?"丈夫:"奶牛每天挤奶四次,一年只交配一次!我一天摸你四次,一年只和你做爱一次,你疯不!"
35.        夫妻游园,行至长颈鹿前,妻突然双颊泛红,泪眼含情.夫惑:如何这般?妻:想起了你吃过伟哥时的样子,老公,你真的很棒!
36.        消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？！
37.        男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂。
38.        一天,小强家有客人,但他还是嚷着说:"妈妈,我要去动物园看猴子”,他妈妈说:"你舅舅在这儿,去动物园看什么猴子...”
39.        干部普及文化说日的时候说，“一天就是一日，一日就是一天”,众不解，中一憨男说，“一天一日大伙基本能做到可这一日一天太难”
40.        一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！
41.        有一夫每日下班到家必先如厕，妻问何故，夫曰：“肥水不流外人田！”
42.        一日，你去买避孕套，老板问“买多大的？”你想了想，张开嘴，“这么大的”
43.        “你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”
44.        穷鬼:"有了钱我收藏女人".色鬼:"有了钱我收藏女人的感情".收藏家:"我可以转让,这些在我这里最不值钱"
45.        有一天小明问小华：“小鸟最怕啥东西？”小华：猎人。小明：nonono，是(拉链)呵……呵……小华：#$%^^$%^&
46.        公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
47.        有个乡下人对一个美女说：亲爱的明天，我看一驾捞屎来吃来接你好吗？
48.        一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。
49.        有一老头,临终前交代老伴:我以前有一情人,请你多多观照.老伴听后说:多大的事!你可以眠目了.咱家的孩子那一个像你?
50.        妻子道：“以后咱俩互相尊重。我不骂人，你也别打人。丈夫同意：“要是你再骂我，揍死你！”妻子愤怒：“混蛋！你敢！”
51.        丈母指着槐树问呆女婿：你们那里叫这树什么树？女婿答不上。妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说：我们那里叫MIMI树
52.        一美女去买床：这床结实吗？老板色眯眯的答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！
53.        吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?
54.        儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！
55.        父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗？“爸爸儿子很快回答：天气预报！
56.        妈妈：大呆反手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！
57.        一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”
58.        两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
59.        电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
60.        法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
61.        某人问一女：处女？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。大约是个“副处”吧。
62.        男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！
63.        餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：＂吃素就不能看带荦的菜谱吗?
64.        母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
65.        老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
66.        火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”
67.        杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的
68.        父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
69.        所谓的“指腹为婚”就是......指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”
70.        一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”)
71.        建宁公主斜靠在韦小宝身上，媚眼如丝，嗲嗲娇笑：“喝××肾宝，他好我也好！”
72.        儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”
73.        一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
74.        小贩街边卖裤。忽见工商税务。连忙开始收裤。税务急呼小贩－见我你还敢装酷！！！
75.        老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起?
76.        村妇跑到警察面前说：同志前面有个公厕，请问母厕在哪？
77.        女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”
78.        化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
79.        “你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”
80.        女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
81.        临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
82.        男：“快看，流星耶。快许愿吧.我。。。我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”
83.        一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病场主说：“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
84.        女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
85.        两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”（已经疯了！）
86.        儿媳在喂婴儿吃奶，婴儿哭闹不吃，公公急喊：你吃不吃？！再不吃我吃了！
87.        阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?
88.        一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”
89.        脱衣舞女郎对妇科医生：干我们这一行，来看病最不划算！平常我们脱给客人看，还有钱好拿，现在脱给你看，不但没钱拿，还得付你钱！
90.        某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅……
91.        小杰克：妈妈，为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸面露惭色。爸爸接过话头：因为那是我专用的！
92.        某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了!
93.        某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？
94.        某次彩票中奖图为动物某公摸到一驴得一等奖狂呼：我是驴我是驴。另一人说：叫什么叫，凡是牲口，都会中奖。
95.        苍蝇说:你在哪里?很想你!蚊子说:他的怀里."你变心了?我恨你!”"不,离开他活不了啊!我依然爱你!

feijichangxu

哈哈……不错不错…挺搞笑的…

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