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1、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺。

        2、很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。现在，楼主就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱，如果烧完后呈黑色，就是假钱。楼主做好事不留名，你们不用谢我

        3、昨天去我姑父家，有一只狗特别可爱，喂给一块馒头，然后吃进去。吐出来。重复四五次。 我姑父笑着说他这是舍不得吃，然后把手伸过去。说了一句话不吃给我。 然后这货叼着馒头就跑了。

        4、刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是要讨价还价嘛！ok？struggle！ challenge ！market！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？” ”你是谁派来的！是不是要搞我！”

        5、同学说她姐姐和姐夫认识的过程是： 她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了。 推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”……后来假戏成真了！

        6、大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”
        男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
        女孩看着离去的背影忍不住大哭， 男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
        又可以相信爱情了！

        7、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：”你给魏XX说句真心话吧！”，女友想想说：”魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡”，全场爆笑不止多时！

        8、体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……

        9、一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什么？第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐、

        10、一死party身板很瘦小，今天逛空间看见他说说写着：“我这身材不知羡煞多少女生”。忽见一神回复：陈x，快抓紧桌子，我要开电风扇了！

        11、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了！

        12、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。

        13、和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"..

        14、今天路遇奇葩情侣，男的身高目测185cm，属肌肉男型，女的目测只有156cm左右…两人逛街男在前女在后，可能有矛盾，一直不理女的，走的很稳很快！突然注意到女的一个冲刺，跳跃，就挂在男的身上了……而那肌肉男，恍若无物，继续走的很快很稳…

        15、小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。” 多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。

        16、今天一二货朋友给我打电话，对话如下。他：哥，我感冒了。 我：吃药没？ 他：没有呢。 我：咋不吃？ 他：不饿。 我：……哥已经无法用语言形容你二的程度了。

        17、一朋友去学车，看见一女的在哭，突然听到她的教练说了一句，还老师呢，说几句就哭，你知道你学生的感受了吧。。教练你是要逆天阿？