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1、出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷。 (@柳三便)

2、给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！(@大脸撑在小胸)

3、吴奇隆刘诗诗在一起，吴奇隆的前妻是马雅舒，马雅舒跟刘恺威08年的时候传过绯闻，刘恺威快跟杨幂结婚了，杨幂是刘诗诗同是当红小花旦并是好朋友。新一代的女演员崛起了，他们终于在娱乐圈建立了一个有别于王菲李亚鹏谢霆锋们的情感关系网！ (@颜土豆avi)

4、看来很多男人还是没有意识到，从体型来看，人是一夫多妻动物，但是雄性比例略大于雌性(世界范围女：男大概是49：51)，因此交配在自然状态下是稀缺资源，假如你强调“自然规律”决定女性要生育，那这个规律也决定了你没有交配权。你走到动物园看看，青年弱小雄猴子如何给猴王舔吊，那就是你。 (@灰鸽子银水)

5、据报，昨天复旦大学外文学院低调为陆谷孙教授从教五十周年开了座谈会。陆教授说，他最大的毛病就是看人不准，有个英文系学生英文不行，差点没给毕业（经大学士求情，终于勉强通过），结果前不久在日本跳河救人，安倍首相也给他颁了奖，天皇也敲了章。陆教授就没有发现这个学生至少还有点正能量。（@文冤阁大学士）

6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。。@琢磨先生

7、突然发现尼日利亚总统是个神人：他当副州长时，州长因贪污被抓，他升为州长。后来他当副总统时，总统因心脏病去世，他选上了总统……而且他的名字叫幸运·乔纳森（Goodluck Jonathan），不是绰号，是本名……

8、小米应该出震动棒和飞机杯啊：用手机无线控制强度，每周更新震动模式，上线十分钟就抢光(@laoyang945)

9、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。 (@其声呜呜然)

10、《绝命毒师》里的老白活得好憋屈啊，赚了一屋子的钱不敢花，只能开个洗车房一点一点的洗钱。好车也不敢买，只敢租。甚至还要挖空心思编一个赌钱的故事掩人耳目，真的太闹心了。要是赶上这几天，老白轻轻一笑：“我去年买了个比特币嘻嘻嘻”一切问题迎刃而解！（via.斑陀螺 ）

11、主刀医生安慰准备做心脏手术的病人:做人呐,一定要开心~ (@不良少先队员)

12、李剑芒备用003 1996年荷兰男排副教练是曾经上海队教练张先生，他本来是被邀请当荷兰女排的主教练，但丢了职位。后来他给著名教练塞林格先生当了一段副教练后明白了；荷兰人对他那套爱国主义思想动员工作根本不买账。不但不买账，而且觉得他神经不正常。他不知道，爱国主义在欧洲是贬义词，与希特勒等恶名联系在一起。

13、愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！” （@那个野和尚）

14、一同事结婚多年，无子 众人纷纷问到:怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？ 那哥们悠悠说了一句:地承包出去了！ 好有内涵！！！！ 我处理不了这么大的信息量

15、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊