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1.老婆最近不知从哪里弄回一条小狗狗，她有事没事就拿钱给狗狗嗅，只到昨天我才发现老婆居心叵测，老婆居然带着狗狗从我书房里翻出了我的私房钱，，，我发誓，这条小狗狗摊上大事了

2.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…

3.今天到车站去接我哥们，他给我发了一条短信：再过十分钟就到了。如果没到，请再读一遍此信息。。。。

4.青春就像麻将 要么放炮 要么自摸 多少男男女女 机关算尽 只为享受推倒那一刻

5.警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了？”嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男！

6.男女相亲，语撮尴尬，男的主动挑起话题，问：你对现在的房市怎么看？女的一愣弱弱的说：只要姿势别太古怪，别太粗暴，我会尽量配合，但一定要让我叫出来。

7.姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这一时半会儿抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你的窟窿堵上！

8.一朋友在08年包了个小蜜，还给小蜜买了套房子，花了40万，每月给5000花销。今年跟小蜜散伙，把房子卖了120万。最后一算小蜜白玩了六年还赚了40万。这货感慨:感谢党和政府！感谢高房价！原来包个小蜜还是一种投资啊。后来他老婆知道批评他:你个杂碎为什么就包了一个？？！

9.正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入