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1.
和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“赶紧接走吧，要是受得了她，我能把她嫁给你！？”

2.
她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？
镜子回答她：是你是你，美丽的主人。
她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

3.
男：“火车票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
女：“你妹，滚。。。”

4.
一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。
话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

5.
昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。
尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”

6.
我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

7.
女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

8.
老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。
“小王这么晚还在干活啊”
“是的张总，我刚入职，想尽快熟悉一下业务。”
“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……”
“他升职了？”
“不是，他老婆就跟别人跑了！”

9.
女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

10.
女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

11.
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”

12.
课堂上。
老师：小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。
学生：苏步青。
老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。
学生：老师，我是说苏步青。
老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！
学生（一字一顿）：苏，步，青！
全班同学大汗中汗！

13.
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！
第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

14.
有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死鸡精后，准备炖着吃。
唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”
悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”
唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”

15.
大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。