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1.
开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”

2.
最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。

3.
“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。。。

4.
有一天许仙和白娘子喝酒，白娘子喝完之后就现了原型，为了不让许仙发现，她就躲了起来，许仙找不到白娘子，就去西湖上找船夫问，你知道白娘子去哪里了不，船夫说不知道啊！许仙说你怎么能不知道那？你不是摆渡吗？

5.
我：亲爱的，我想有个女儿。 女友：嗯，我们结婚吧。 上述是别人的女友。 我的女友是这样回答的： 我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？ 我女友说：爸。

6.
我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆带着5个月大的孩子来和他一起过年，一个月过去了，也逐渐的熟了，就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句:“你怎么都是这个时候喂奶啊”。结果她回了一句让我一晚都在琢磨的话。“你不也都这个时候才下班吗”

7.
一富豪60多岁娶了一个空姐，一年后空姐生了白色的宝宝，大爷就问空姐怎么孩子是白色的.............
空姐生气的说：还不是你，都说了不要再池塘做了你不听。? ? ? ?
大爷听后顿时明了。。。。。。。。。。。。。。

8.
刚才就刚才，跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。 老婆:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了，他还活着，有些人活着，他已经死了。” 老婆:“有些人刚开始，你以为他要结束了，有些人已经结束了，你却以为他刚开始。” 我立刻蒙上头，钻进了被窝一声不吭了！

9.
女生问男生：“我和你妈掉进河里，你先救哪一个？”
“。。。”男生木讷，女生气走了。
第二天，男生拿了件救生衣来找女生，“来，我教你游泳，然后一起救我妈。”
女生很感动，脱完衣服准备换上救生衣，男生把女生上了。

10.
大一时候的男生寝室，兄弟，你QQ里有美女么给介绍一个。大二时候，兄弟，你QQ里有女的么，给介绍一个。大三时候，兄弟，你QQ里还有人么。大四的时候，兄弟，你过来一下！

11.
一个优秀的医学生毕业后做了肛肠科医生，苦不堪言。别人都想不通他为什么选择这样的科室，有次他酒后苦逼地说：还不是我大学导师害的！一次有个同学说外科最赚钱，我导师说：屁！眼科最赚钱……一字之差，毁了一生啊

12.
上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了，，而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了……

13.
晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”，，，，我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡， ‘啪！’老婆一巴掌扇我脸上，“麻痹！到你了”。

14.
朋友新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，他5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊”

15.
老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。

16.
媳妇睡觉从来都要占大半个床，此为背景。昨晚我俩去她娘家看孩子，晚上要睡觉了。我一看岳母家是小双人床，觉得这是又要掉地上的节奏啊。于是睡觉前严厉的对老婆说，一人一半，不许挤我。没想到老婆居然欣然答应，然后接了一句，我睡当中这一半，两边归你。

17.
二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吧？

18.
一天，我走在街上，一老外走过来说：“你好，我要跟你学中国功夫”。我说：“我又不会功夫，你跟我学个屁啊。”老外说：“不可能，你们为了学功夫，可连饭都不吃。我立马说：怎么可能？ 老外说：真的。我请你们中国女孩吃饭，她们都说 ：没功夫、不吃饭！

19.
A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！
B：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。