maimaiti28

1. 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:'你是说我吗？'，我这时才说出“势”

2. 今天跟男朋友去超市，我骑车载他，他从后面抱着我的腰忽然说道：亲爱的，不好了，我的胳膊好像越来越短了！ 卧槽.……

3. 和女朋友吵架了，一个人静下来后， 觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直 不接。于是我只得发短信：“今天中午， 我看着你的照片，认真反思了自己，觉得 自己做的很不对，不该那么对你。你肯定 很难过，对我很失望。我错了。请原谅我 好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

4. 坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。

5. 老爸：在学校谈女朋友了吗？ 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？ 儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。

6. 超市排队结账，前边一个姑娘买几包卫生巾差一块钱，看她很无助我递给她一块钱。她连忙道谢并说我是个好人要请我去她家吃饭，我想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢，还是约下周再去吧

7. 刚刚有一个福建的电话推销的妹子给我打电话推销铁观音，或者茶具之类的，各种介绍，我只说了一句，她就挂了电话，请问你知道安利吗？

8. 律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧。。律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢。。律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。

9. 上中学时候开班会，一妹子向老师举报她同桌上课说话打扰她学习，同桌乃一小壮汉，当时就急了，站起来就解释：“老师我没说话，不信你问周围人，他们都听见了！”全班石化三秒，然后爆笑三分钟，老师都停不下来。

10. 某某：“老师，这道题怎么做？” 老师；“不知道” 某某：“那这道题呢” 老师：望了某某一眼“不知道” 某某：“老师， 你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表” 老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道！”