标题:
经典笑话!
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作者:
gzeee5
时间:
2010-4-9 09:14
标题:
经典笑话!
1、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
2、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
3、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。
用餐者:糟糕,我的钱包不见了。
侍者面:真的吗 ?
於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。
然後用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。
然後回头对侍者说:结帐。
4、男:咱们俩到今天这地步,都是你妈逼的。
女:是你妈逼的。
男:是你妈逼的。
女:你妈逼的!
男:他妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
5、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
6、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
女答“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
男说:“......那我们再来一次吧!”
7、一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
8、医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
病人:先说坏消息吧!
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
9、莫利:神父啊,我....我有罪 。
神父:说吧,我的孩子,有什么事?
莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租金。
神父:你就为这事忏悔?
莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了
10、警察:你即将被枪决,早餐想吃什么?
罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯;没关系,我可以等.
11、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你狗日的偷!!”
第二天车没丢,并且变成5把锁和一张纸,上写着:“让你狗日的骑!!”
12、夜!
一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量:莫不是遇上色狼了?
见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说:
“我他妈的太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”
13、女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
14、郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意?
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水花!
15、阿呆和一个寡妇结了婚。
她有3个孩子,阿呆自己有2个孩子。
结婚后,有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说: “快到院子里去,快!太可怕了。”
阿呆:“怎么了?”
妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
16、三人比老二看谁的长。
甲:我的14公分长。
乙:我的16公分长。
丙:我的10公分长。
甲乙俱笑丙的短小。
丙:我说的是我的老二离地10公分。
17、问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:日本,妈的!
问:你就不能说话不带脏字吗?
答:好。
问:重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:......妈的。
18、在报摊,她问老板:不好意思,你猜我几岁?
老板说:32。
她好高兴:47啦!
在卖当劳。问柜台小姐:不好意思,你猜我几岁?
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
她兴高采烈,去买口香糖,忍不住又问:不好意思,你猜我几岁?
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声,大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。
老头:女士,你47岁。
美女:好厉害! 你怎么知道的?(大吃一惊,惊讶的问)
老头:保证不生气?
美女:不生气!
老头:在麦当劳排队我排你后面!
美女晕
19、村长携夫人到县上开会。
乡长:他怎么连老婆都带来了?
村长:会议通知上要求的。
乡长:不会吧!
村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
20、阿呆:警察先生,我来自首,艳照门的照片我看了几张。
警察:是吗?你看的是那些啊?
阿呆:我我...我忘了。
警察:过来,看看这些是不是你看的?
阿呆:让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察:你说你看了艳照门的照片,实际上你连一张都没看过,没事了,你回去吧!
阿呆心想----这下终于看全了
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