标题:
幽默小笑话12则
[打印本页]
作者:
176174
时间:
2010-12-9 21:31
标题:
幽默小笑话12则
1.男子汉
甲:“当我发工资后,你猜我会怎么办。”
乙:“交给老婆。”
甲:“不,存到银行。”
乙:“这才是男子汉。”
甲:“然后把存折交给老婆。"
评:当代男子汉中的典范,老婆是银行啊。
2.精品
F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!
一老妪至。老汉拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆裂为二,老汉又道:你看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。
老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!
评:真结实,真耐用,最了不起的是售后。
3.懂事的儿子
15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。妈妈点了点头。
“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。”
评:真懂事,你还是直接给你妈买个轮椅吧。
4.秘方
某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”
评:目前最管用的治秃秘方,商家竟然找到啦。
5.一磅糖
某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。”
评:糖与沙子比例失调啊,以后要注意想问清楚顾客用途。
6.欢迎批评
小张:“科长,对批评您不介意吧?”
科长:“绝不,反而很喜欢。"
小张:“是啊,真诚的批评好处很多.....”
科长:“最重要的是我想知道谁对我不满。”
评:社会现实就如此,批评也得匿名。
7.放大眼睛
女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”
营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”
“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
评:你还是直接ps吧,这么高难度你回去找哈哈镜也行。
8.白看
球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活。
球赛完毕,老太婆探头问道:“进了多少球?”
“零比零,打平了。”
“白看。”
评:确实,打了跟没打一样,浪费球员与球迷时间。
9.遗嘱
某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙去看医生。
医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。”
“我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的那些人的名单。”
评:看来这哥们要收养这条狗,物尽其用啊。
10.没想到
在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。
汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。
汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"
评:谁让你官腔太浓,偷得就是你。
11.将军的儿子
某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他的副官到产科医院去调查。
副官回来对将军说:“完全像您!”
“那就对了,好吧,再把详细情况向我报告。”
“细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人围在身边转。”报告说.
评:这副官还真实在,当兵的都这样吗?
12.别打我了
父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。
子:那这次您就别打我了。
父:为什么?
子:因为我考了0分。
父:......
评:为了自己的屁股着想,0分是未来分数发展方向。
作者:
duchao2022
时间:
2010-12-15 03:07
那儿子说完话,估计妈妈直接在床上就过去了,两腿一蹬
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.92.30/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2