标题:
[短篇]
小笑话
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作者:
liping1927
时间:
2014-1-29 14:19
标题:
小笑话
1、桑拿浴来了一个小孩儿,10多岁,手里拿了个死蛤蟆。
小孩儿进来就喊:你家有小姐吗,?
老板听到了,出来一看是个小孩, 就说:没有,我们家没小姐。
小还一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说:我再说一遍,你家有小姐没?
老板一看到钱,笑着说:我家有小姐,长的都很漂亮。
小孩看了老板一眼,问到:你家小姐有病吗?
老板连忙说:没有,没有,我们家小姐都干净,都是新来的。
小孩一听急了,从兜里又拿出500块钱一拍说:给我来带病的。
老板一听挺纳闷,说道:有个小姐得的梅毒。
小孩一听,说:那就她了,于是就和那个小姐进屋办事去了..................
一会儿,小孩出来了,问老板说:我和有病的小姐干完了,我是不是能得病?
老板一脸无奈的说:但…你不是自愿的吗!
小孩说:你不用废话,就问你能不能?
老板说:能!
小孩又问:那我有病了在干我家小保姆,是不是她也会有病?
老板说:对!
小孩又问:那我家小保姆和我爸搞,是不是我爸也会有病?
老板说:对呀!
小孩又问:那我爸和我妈是两口子,是不是我妈也能得病?
老板说:那是一定的!
小孩又问:那我妈和我家司机在搞,是不是司机也会得病?
老板说:那没跑了,肯定得! 这时候小孩大笑,说:........活该!草你妈的的SB司机,叫你压死我小蛤蟆!
2、地铁俩女人吵架。A女:艹你妹!B女:你拿什么艹。A女怒气冲冲的指着我说:用他的!我当时鸡冻得差点哭出来,幸福来的太突然了!
3、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说:刷马桶!老公问:刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正用的都是你的牙刷...
4、前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。 开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。 聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。 第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。
5、一个老外问我:你们说的傻B 、牛B中“B”是什么意思?我想了想告诉他说:“B”是一个副词,就是形容很厉害。 比如傻B就是“傻得很 厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”后来,老外到一个中国朋友家里吃饭,朋友的妈妈烧的菜很好吃,吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说:你妈B!
6、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪....
7、某局长带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,与其亲热时很卖力,结果弄出了很大的动静!这时只听楼下的邻居突然敲门怒喊道:你俩也太不像话了!这都半个多月了,天天这样,还让不让我们睡觉了?!.
8、拥挤不堪的公交车上,年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺:现在的你肯跟着我一起挤公交,是委屈你了,以后我一 定让你坐上我的车接你下班回家。
三年后, 同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩,他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。
9、和朋友,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你朋友下山买瓶水行吗?”
怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。
10、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来啊…啊…叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊…”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。。。
11、某官员追问夫人出轨几次,夫人含羞轻声答道:就三次。第一次你要当处长,局长不同意;第二次你要当局长,市长不同意;第三次你要当事长,代表们不同意……
12、男子骑骆驼沙漠孤行几日,性欲大发。骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。男上前給吃給喝方救一命。女曰:“大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”男曰:“来!帮我把骆驼搬倒!
13、某男有了外遇,他老婆告到单位。单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”
14、下班路上,突降暴雨,远远看到女友在公交站牌处躲雨。
我冒雨跑到女友面前,将包里唯一一把雨伞交到她手中。
“那你怎么办?”女友冲着奔入雨中的我喊道。
“没事,我有车!”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女友,
感觉自己在追求女友的道路上又迈出了坚实的一步。
15、古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华,小姐以身相许,次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说:“这已经是第五十个书生了。”小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上吧。
16、小镇上来了一头恶龙,没有人是它的对手。 恶龙每天都要吃一名处女! 后来,小镇又来了一位勇士,他决心杀死恶龙,拯救村庄! 但勇士认为恶龙太强悍了,只能智取! 所以,最后恶龙被活活饿死了!
17、一犯人收到妻子来信:你进去了,咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我得看孩子。他回信:千万別翻,地里埋着枪呢。一个月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍,快累吐血也没找见 呀,枪藏哪了?犯人回信:没枪,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不了你。
18、某领导到泰国公干,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在他怀中还不停摸小弟弟。领导非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。
19、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
20、在家里请客吃火锅教程:
请甲乙丙丁四人。
给甲打电话:顺路买点菜来,就差蔬菜了,刚着急忘买了,快点,都到了! 给乙打电话:顺路去买点羊肉,又多来俩人怕不够,快点,就等你了,来了就开锅!
给丙打电话:顺路买点冻豆腐各种丸啥的,别的都有了,就差这个了,着急忘买了!
给丁打电话:顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来,刚忘买了,速度啊,就等你了,快开饭了!
放下电话去厨房把电磁炉里倒上水,然后倒上火锅底料,等着就行了……
21、A女: “我和男朋友分手了。”
B女:“啊?为什么啊?”
A女:“昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁!”
B女:“你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。”
A女:“放屁是无所谓啊,可他妈的放屁嘣出了一个套子来!”
22、昨天女朋友下班回家,发现她心爱的小狗不见了,我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时,她捶胸顿足、哭天喊地,娇喘连连,这时,我端出一盆热气腾腾的锅仔,摸着她的头说:哈哈!骗你哒~,狗在锅里呐!
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