标题:
[短篇]
笑话20则
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作者:
Ssnh青楼
时间:
2015-9-14 21:25
标题:
笑话20则
1.花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你的老婆或者女朋友画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招了……
2.早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼?她说:“就是饿的那种疼。”
3.老师:“小明,你的暑假作业怎么没有做?”
小明:“老师,我的被小刚撕了。”
老师:“小刚,你为什么撕了小明的暑假作业?”
小刚:“老师,小明把我的暑假作业撕了。”
老师:“这特么是商量好的吧……”
4.初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,然后低声咒骂:“神经病,大冷天的放风筝。”
5.刚才开车前面岔路突然出来一辆车,吓我一跳,赶紧往两边看了看,左边是一群大爷在树下乘凉,右边是一个卖茶叶蛋的,一个卖切糕的,我一看简直不给活路啊,一咬牙撞上了前面的宝马。 交警和司机大哥听了我的描述,然后去看了一眼刹车轨迹沉默了,司机大哥拿出烟手指颤抖的点着了,狠狠的吸了一口对我说:“大妹子,合着你刚才根本就没想过踩刹车是吗?
6.走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!”
“怎么不能!”说着她拉起我的手……
7.A屌丝开着一辆宝马。
B屌丝:“哥们,宝马怎么来的?”
A屌丝说:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说:“你可以要你想要的”。于是……我开走了她的宝马。 ”
B屌丝思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
8.有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪,妖怪一出场就亮出来自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头的粉碎,悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。 唐僧:“阿弥陀佛,悟空你为何打它? ”悟空委屈道:“是它先打的我妈妈!”
9.一个偶然的机会,遇见了个几十年没见的老同学。俩人激动的紧紧抓着对方的手,半天竟没说出一句话来,最后总算情绪稳定了,才开了口:“你叫啥来?”
10.正在排队,站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说:“我可以站到你前面吗?”我说:“好的。”然后一个原地向后转,满足了大叔的要求。
11.今天回家,路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。 一咬牙,上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友,我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意,说“这二货敢在上路扶老人,你跟着他要穷一辈子。”
12.“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
警察:“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?”
13.英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”
14.前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代?我说不是。他又问:官二代?我又摇头不是。他最后问:星二代?我说:我就是普通家孩子。他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦……
15.一朋友两夫妻特恩爱,为向他取经特意问他:你老婆要你陪她逛街怎么办?
友:准备好信用卡逛到满意为止。
我:你老婆爱唠叨怎么办?
友:严格按照她的要求改变自己!
我:你老婆脾气暴躁打你怎么办?
友:她打累了就帮她揉揉手,捏捏脚!
我:你忒没男子气了吧!
友:你娶个会武术的老婆看看……
16.闺蜜说:“你感觉到没有,办公室的小徐好像看上你了,他看你的眼神和看别人不一样。”
我问:“怎么不一样?”
她说:“那是一种渴望的眼神!”
我笑了:“渴望的眼神是什么样的?”
闺蜜想了想,伸手从桌子上拿起一块牛肉干,又把家里的小狗喊到近前,指着摇尾乞食的小狗笑道:“快看,就是这种眼神!”
17.同事去厕所很长时间才回来,我:“你去旅游了啊?”
她说:“是啊,不好意思,没给你带特产……”
18.要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。
19.兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说:“其实我来这里是为了告诉你,我爱你!”老虎说:“别以为蛇精病的我就不吃!”
20.和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅,进门时候被服务员拦住:“对不起,我们这不允许自己带菜。”
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