[转贴]最好笑的笑话集中营(2)

　　中学时一次靠历史,题也出的偏.问"袁世凯是怎么死的" 靠 他怎么死的管我屁事 我怎么知道,想了半天 答到"是被历史的车轮碾死的" 没想到老师不但没批评我还夸我有文学修养,我狂晕



　　昨天，我去拔了一颗横着长的智齿。我牙龈可能比较脆弱，咬了半小时的棉花，还是流血，不过不多。因为24小时内不能漱口，所以我一直一口的血。。。从医院出来，做公交车回家，我抱着一个纸袋子，晃晃悠悠的睡着了（我经常在公车上睡着），结果下嘴唇的麻药没消，没兜住口水，结果，，，，等我有所发觉时候，发现抱着的袋子上流着好多血口水。。。正好到站，我赶紧下车。估计有乘客看到了这一幕：一个看似晕厥的丫头，口中不断有血流下来。。。



　　这两天整天都在实验室里泡着。昨天，好不容易有点休息时间了。帅帅的班长同学就趴在桌子上睡了一会儿。一群八婆就过来了……不知道是谁大喊了一声：哇，我看到他的内裤了！
　　果然，班长的腰后面露了一大截性感的肌肉，正好能看到内裤……八婆们于是就开始讨论，这个内裤的颜色，蓝得好土哦，我喜欢穿黑色内裤的男人，性感~~~
　　终于班长忍不住了，装做刚从睡梦中醒来的样子， 拉了拉衣服，在八婆们的笑声中走了。
　　今天又看到他了，我闲得没事，顺口问了他一句：班长，内裤换颜色了没啊？
　　偶们的帅哥班长啊，平时颇有气质的班长啊！居然微笑着说：换了，你要不要看一看？
　　然后，麻利的撩起衣服，并拉下了牛仔裤。。。。。。
　　顿时傻眼，半分钟后回过神来，开始尖叫……
　　八婆们迅速围拢过来：什么颜色的，什么颜色的？
　　我失魂落魄：肉色的……
　　米穿...........



　　大学里一女生剪短头发，开始都不知道。

　　一天我去上厕所，谁知道前面走的是她呀，

　　也没有理，就跟着前面的假小子一起走。

　　谁知道进了厕所，她不是站着的，却是进去蹲着了。

　　我问：我靠，你来大的啊，不早说，我也拿纸来一个大的。

　　谁知此话一出，厕所尖叫连连。

　　从此后上厕所再不跟着人走了，都把头抬的高高的，眼睛睁的大大的。




　　一同学喜欢一边便便,一边抽烟,一次从厕所里出来,大声地说:"啊,拉着烟,抽着屎,爽."众狂晕.



　　在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起......”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！......"



　　记得小时侯我和妈妈在一个地方＂工作＂：（妈妈的厂子里开的幼儿园）
　　每天都是妈妈接我笑嘻嘻的回家，可是有一天我发现周围的小朋友都被家长一个一个接走了，最后剩我和几个老师．老师也纳闷今天怎么没人管我．４点.....
　　快６点的时候终于看见妈妈那伟岸的身影.
　　老师：小马啊？你怎么才来啊？孩子等都都快睡着了...
　　妈妈：不好意思．在班上忙完了直接回家了．就洗衣服去了．洗完了，要做饭才发现家里缺个东西..........
　　现在我很理解妈妈总是对我爱理不理的时候是怎么回事...



　　2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑**，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一**女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！



　　们有一个同事在车间打牌，憋着一泡尿，由于不忍心放下手中的牌，一直憋着，直坚到持到最后一盘，放下牌后猛地站起来用百米冲刺的速度向厕所奔去，当冲出车间大门时从北向南开来一辆三蹦子，说时迟那时快，当要撞上三蹦子一霎间，他飞起一脚踹向开来车的车头，在反作用力的推动下直接来了一个后滚翻，（亏了当时带着一顶羊剪绒的帽子没有被摔伤）爬起后用比刘翔还要更快的速度跨向了厕所，当时开车的司机看见这个黑影后紧急刹车路上留下三条黑黑的刹车线，下车后都没找到那个黑影，只见车上留下了一个深深坑和一个大脚印，这一脚把车上的铁皮踹的蹭着车轱辘，他在厕所舒服的时候司机下车都不知发生了什么事情？



　　▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
　　回答:蹭树。

　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

　　▉提问:为什么好马不吃回头草？
　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。

　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

　　▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　回答一:小脑不发达。
　　回答二:大脑不发达。
　　回答三:大小脑都不发达。

　　▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
　　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

　　▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

　　▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　回答:保持呼吸，不要断气。

　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

　　▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
　　回答:因为月亮已经围着地球转了。

　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？
　　回答一:皇天后土。
　　回答二:炎黄二帝。
　　回答三:桃子。

　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

　　▉提问:跷二郎腿的危害？
　　回答:屁股会一半大一半小。

　　▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

　　▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

　　▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
　　回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

　　▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

　　▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
　　回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
　　最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

　　▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

　　▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

　　▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
　　回答二:原子弹。没有不“服”的。

　　▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
　　回答:的。

　　▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
　　回答二:没看见的就当没发生。

　　▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
　　回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
　　回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
　　回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
　　回答四:开这么大的玩笑
　　回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

　　▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
　　答： 第一，费电
　　第二，容易失火
　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

　　▉提问:怎样洗衣服干净
　　答： 勤洗

　　▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
　　1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
　　2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
　　3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

　　▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
　　回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

　　▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
　　最佳回答: 插线了么？
　　对最佳答案的补充：没！

　　▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
　　回答1：最大的流量，最快的速度！
　　回答2：我们保证不卡
　　回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

　　▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
　　回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

　　▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
　　回答：章鱼王

　　▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
　　回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
　　虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

　　▉提问：如何抵挡美色的诱惑??
　　回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

　　▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
　　回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　1 因为你是个有钱的笨蛋
　　钱多烧的啊
　　2 因为你是个没有文化的笨蛋
　　一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水
　　3 因为你是个容易上当的笨蛋
　　商家买给你的是病鱼
　　4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋
　　你自己琢磨去吧~~~.........

　　▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
　　回答:因为乌鸦也要混文凭啊



　　还是上高中的时候，我班新转来一外地的男生，又高又壮的。结果有一天上自习，看他情绪特不好，都快哭出来的样子，我们班主任过去问他怎么了，他说他想他妈了。我们班主任说你都多大人，别这样了。结果那男生神情的看着我们班主任说了一句：那可是我亲妈啊！



　　那天去医院看望朋友,朋友很热情的拿出香蕉让我吃.

　　碰巧医生查房,询问病情,朋友说:情况还好,就是大便干燥.*医生,请问什么样的大便是正常的?

　　**医生看了正在吃香蕉的我,回答道:最优质的大便应该具备香蕉的柔软度,以及比香蕉略黄一些的颜色......

　　我恨不得把吃下去的半跟给吐出来!



　　我们班在一个玻璃门的教室上日语课，不是很重要，不来上课是很正常的，经常上到一半早退的也很多。有一天下午，一个女生像往常一样趁老师在写黑板的空当，标准90度弓着腰，一百米冲刺的速度向教室后门冲去。说时迟那时快，只听一声巨响，全班同学包括老师都震惊了，不知道发生什么事了，回头一看，那个女生已经被玻璃门撞得人仰马翻，当场就横在那儿了。她居然大气不吭一声，窘得拨开玻璃门，落荒而逃，我分明看到她是连滚带爬出去的.....再一看老师，脸色铁青，说：“慢一点嘛，你看我这个句子还没写到一半呢。”我在心里偷笑，因为平常那个玻璃门都是开着的，那天我觉得风有点大，破天荒上课的时候去把它关了。。




　　我在广告公司服务的第二年，接到一个卖卫生棉的客户。
　　我是个男人，对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个“生手”，和客户约谈的前一天，赶紧猛Ｋ有关妇女卫生及有关卫生棉介绍的书籍……
　　还好，一切都差强人意。我对什么：“船形护垫”、“侧边防漏”、“日安型”、“夜安型”、“长翅膀的”都还略知一二。
　　我越讲越像是有那么一回事，客户对我也越来越信服……他们不太敢相信，一个男人对卫生棉的知识了解那么多！
　　其实都是临时恶补、似懂非懂的瞎掰……
　　“那么你对目前市面上卖的卫生棉，在产品设计上有什么看法？”
　　客户的一位女性主管很诚恳地问我。
　　“设计！？”
　　完了！一定得掰一些名堂出来，要不然会穿帮……
　　“背胶！！”我一副笃定地说。
　　“背胶！？”可以看出客户们脸上写着无数了问号……
　　“我觉得卫生棉这样的产品，已经进入‘同质化’的时代，必须要从背胶的设计做革命性的突破……”
　　客户们的眼睛一个个睁得斗大，我已经骑虎难下！
　　“我的意思是不要有背胶的设计！”
　　“为什么？”
　　“因为……”我脑袋使劲地急转弯。
　　“因为……你们不觉得……背胶粘在皮肤上，撕下来很痛吗？”
　　咦？怎么突然沉默？像是风雨前的宁静……
　　接下来是一阵爆笑！
　　后来，当我知道背胶是贴在内裤，而不是皮肤上时，差点没羞得找个地洞躲起来。