任何事,总归有目的性,爱一个人也是如此,总要知道爱她什么,不然就是盲目的爱着,总会醒来。想想我们的过往,通过一些事,能让你回忆起曾经的欢声笑语,毕竟,平稳是福。
点上支烟,回忆起那些想与不想拥有的过去吧。不知道你会不会在闲暇或想我的时候,一句话,一个行为,让你不满,对我发脾气,吵架的片段,然后我又哄你,直到你破涕为笑,或者直到安抚你已经即将爆发的心重归平静。 每次想到这些,我都会觉得很乐,我觉得我很享受你对我的任性和看似折磨,实则疼爱的行为。不知道你是否也一样,也会想起这些会觉得很乐,会觉得有人宠着真好。
以前我对你说过,我爱你什么。外表? 身材? 气质? 性格? 可这些真的能让每个人都交出自己的心吗。我觉得,是感动。你也许会认同,也可能会不屑一顾,可不管怎样,这才是你让我真正爱你的地方。爱你的专一,一如既往。可后来我才知道,爱一个人,好累。
我敢肯定,当初你对我,似乎连喜欢都谈不上,应该只是徘徊在有好感和喜欢之间而已。 而且那时的你,对我用冷淡应该算是比较贴切的,那时我经常会自哀自怨的想,以前该不认识的你的,或许你对我会热情些。当初我们在一起的日子,其实一直在围绕着,吵架,合好,吵架,合好……不停的循环循环再循环。
“2个月,整整2个月,你走了2个月。。为什么还要回来? 就算回来了为什么还要我原谅你?” 这段话,是在你第2次离家出走后回来,我脑海里不停重复的一句话。做人,不可一而再,再而三的去犯同一个错误。第1次,我知道你回来后,喜悦的不异于言表,第2次,我知道后,我只是很平淡的回了句,哦,回来了。 不是我薄情,也不是我当初不真心。只是这种事发生在谁身上,都不会比我好吧。
不过这一次,你会以势压人了,找了不少和我关系不错的来轮流对我说教,说些大道理, 让我实在是不忍心让那些来劝我的人难堪,从你第一次离开,裂痕就已经存在,到了第2次,那已经是无休止的扩大了。虽然我们还是走在了一起,但是心,已经渐行渐远。不是已经不爱你,不是已经对你没感觉。只是我无法再骗自己,再去用心爱你一次?再去付出了一切给你保留,换来的是你说走就走? 真没法做到了。。老实说,你这个女人把自己伪装的太好了,喜怒哀乐,很难让人看的出。我那时,真是矛盾的代言人,说到底,还是对你的了解不够深。
一年后的今天,当热情终幻化成平静,依然忘不了的是你的身影和那明媚的笑颜。也许思念真是一种病吧。当一年后的今天,我跳出来再看待我们当年的问题,发现挺好玩,在旁观者看来,该快刀斩乱麻,可在当局者看来,抽刀断水水更流。旁观者笑当局者糊涂,当局者笑旁观者不懂,殊不知,痴癫从不买理智的帐,再伟大的理性,也有难以说服崇高情感的时候。
写到这,让我想起一个朋友的话: 如果我们只是想要一个女朋友, 30岁之前那很简单,长得帅能有,成绩好也能有,会打篮球唱歌写诗都能有;30岁之后更简单,只要有钱就能有……
PS:乱七八糟的写,也不知道有没300字,如果没有,麻烦斑竹短信我,我再润色