linnengyang

1、朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。 老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们．．． 然后就开走了

2、下班，发现路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。我很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方～

3、iPhone10，一年卖出200多部，机身连起来可绕地球两圈。

4、孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近，不久，孟子学会了lol,dota,cf,飞车,炫舞,斗地主,打飞机

5、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你傻呀！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

6、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打．．．

7、有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说：“我想买一张彩票，但却不知该选什么号码，您能帮我选一选吗？” “当然可以。”服务员很爽快地就答应了。 “您能告诉我您出国几次了？” “四次。” “好，那我们第一个数字就选4。” “您有几个孩子？” “两个。” “好，第二个数字选2。” “您今年读了几本书？” “五本。”服务员记下了数字5后，接着问：“您和您的丈夫每个月‘性福’几次？” “您不觉得这个问题是个人隐私吗？”女士有些不悦。 “是。但您到底想不想中奖呢？” “那好吧。两次。”女士无奈。 “非常好。现在我们彼此已经非常信任了，请您告诉我，您这一生中背叛过您丈夫几次？”“您说什么呢？我可不是那种轻浮放荡的女人！”女士已经面露愠色。 “好！您别生气，就是一次也没有，那最后这个数字就是0。现在您这张幸运的彩票选的号码就是42520。” 几天后，这位女士买了一张报纸，查看上面彩票的开奖结果。她发现她买的那期彩票的中奖号码竟然是42527。这位女士不禁沮丧地自言自语：“还是我妈说得对，撒谎没有好结果！”

8、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”

9、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

10、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了，我直接憋成内伤。

11、“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气～” ［乖］ 好辛酸～

12、打上课铃了,同学跟老师都进了教师,我走的慢,刚到楼梯口, 一个女老师急匆匆的跑上来,我没有见过的。（下面是对话） 我:老师，你还记得我不 老师:记得，怎么会不记得 我:老师你怎么会记得我？ 我都没有见过你 剩下那个女老师在风中凌乱．

13、如果女生关机了，然后开机发现有20个以上的未接来电，瞬间觉得幸福死了，如果男生关机了，然后开机发现有20多个未接来电，瞬间觉得，尼玛，这次死定了……同感的顶下。

14、男：“我没钱。” 女：“没有钱可以挣。” 男：“我没房子。” 女：“没房子可以租。” 男：“我没车。” 女：“没车可以挤地铁。” 男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？” 女：“谁爱你啊！”

15、我是高中生，一个夏天我和老妈正在谈论有关早恋的事， 她正唠叨让我别早恋，忽然看见我弟光着膀子在那，就一巴掌打过去， 夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋， 结果我弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我， 结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出息的东西．．．．．．

16、前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”“那个……我刚来北京，你能带我过去吗？”“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。

17、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，我叫觉觉！

18、有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！

19、岳不群好容易搞到了《辟邪剑谱》，急忙摊开览阅，但见上面每一个字都认识，但照着去练，却始终达不到理想的效果。不由含泪慨叹：“哎。纸上得来终觉浅，绝知此事要宫刑啊！”

20、李双江：“上次我儿子开车撞人，我真恨不得受害人再撞我一次，这次我儿子轮奸少女，我……”“禽兽！”受害少女打断双江恶狠狠的大骂到。