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1.砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ 这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了 ！”

2.穷人开车通常是这样的：
“老婆，右前方黑色那辆大众是200万的辉腾，不是桑塔纳！别瞎超速”
“老婆，你正后面那是一辆70万的陆虎，不是小吉普，注意别急刹。”
然后我说：这个我晓得，带俩小翅膀的宾利！
老公幽幽地讲：宾你大爷，那是奇瑞！
我无语，过一会我又兴奋地说：前面那辆也是奇瑞吧！
老公鄙视地讲：奇泥煤，那是英菲迪尼！
..............感觉不会再开车了T_T

3.一哥们儿跟一女的去吃饭，席间去了趟洗手间，裤链忘了拉，姐们儿三番两次提醒，哥们儿不悦道你看到了什么？姐们儿不好意思地说：北京区号...

4.昨晚去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问：“这样够变态吗？”

5.顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”

6.半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。
接电话就说：喂，完犊子了兄弟，我车里东西被偷了。
我说：哥们，那先报警啊。
哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你赶紧来接我吧。我一想，现在小偷啥都干泥。便说：好
的，你等我。
赶紧穿衣服下楼。刚出家门儿，
另外一哥们来电话了：兄弟，不用来了，败听内三炮瞎BiBi！老雪花喝多了，坐他妈副驾驶上了。

7.昨晚酒过三巡。哥们说：媳妇说我挺厉害了，三个月就同房了一次竟然怀上了。旁边一哥们面无表情的来了句：也许有补枪的呢

8.今天上班时口渴了。就去饮水机打水喝。回来的时候不小心碰到路过的女同事。结果水溅到她裙子上。吓了她一跳。。赶忙道歉：不好意思，让你受惊了。谁知道这姑娘用异样的眼神看着我。幽幽的说道：你有没有常识啊！这样是不会受精的。。。尼玛节操哪去了

9.文章大女儿文爱马，二女儿文爱笛，这些都不是姚笛的生的，所以未来的三女儿就叫爱笛生吧。