洛山 2023-12-27 16:16
[一代综师]笑话二十二则
1、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？”
2、一天因为厨房的师傅把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
3、有快递今天到，下楼取太费劲了，老公就给弄了条足够长的绳子绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来，可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞荡来荡去，老公看不下去了对我说，媳妇你放风筝呢？在袋子里放点东西不就行了！我……最重要的是快递小哥在楼下已经笑抽了！
4、我有一个朋友叫依慧，他是一名素食主义者。有一次他在草原上迷路了，被一群饿狼追杀。狼群围住他后说：“现在你有两个选择，要不你就改吃肉，要不我们吃了你。”依慧思考了一下，说：“我吃肉。”
5、妈妈买了一包水果糖回来，告诉两个儿子一次只能吃一块。
第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“你们怎么解释？”
老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”
6、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？” 小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。” 爸爸问：“为什么呢？” 小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”
7、人事妹子小萍和我关系很好，办公室助理小芬也是我的好朋友。然而她俩关系并不好，甚至到了水火不容的地步。
每次她们吵了架都会找我说对方坏话，小萍会说：你们家小芬真不是东西……
小芬会说：你们家小萍是个智 障……
每次我都只是笑笑不说话，今天她们又吵架，小萍把我拉到会议室把小芬狠狠数落了一番，开头仍然用你们家小芬，小萍刚走，小芬就气匆匆跑来：你们家小萍……
我怒了把她俩找来，气愤的说：你俩到底谁是我家的，今天下班我要带回去用用！
其实她们根本不像表面上那么不和睦，连起手来揍我的时候配合的挺默契的！
8、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
9、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
10、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！
11、闷骚是什么意思？
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗……这顿打是少挨不了了！
12、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有没钱的才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，没钱的也喜欢胸大屁股大的。
13、小明和小红在春游时看到了一只大蜗牛。小明好奇地问：“小红，这只蜗牛会不会飞？”小红一脸无辜地回答：“当然不会啦！要是会飞，它早就飞走了，不用慢慢爬了。”
14、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了！
15、在重庆的一个辣椒节上，一位自称“辣椒不怕”的年轻人参加了辣椒大赛。他信心满满地吃下第一口，随即泪流满面。周围的观众被他的反应逗得大笑，他也忍着辣味加入了笑声中。
16、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
17、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男朋友受不了要跟她提分手。我安慰她:这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑:嗯呢，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神！
18、一位大妈误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
这时大妈默默问了一句：“你们没有淋过雨？”
群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。
19、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
20、开会去的早了，晚上太累了，就在这时打个盹吧，不小心睡着了。突然听见有人在鼓掌，立马醒来也立即鼓掌迎合。突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，旁边一同事低声告我:“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”
21、去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：
＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，
要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂
大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂
22、闺蜜问我“女孩子找男朋友到底图什么？”
“你猜。”闺蜜不屑的说“还不是想有人哄着、陪着、给你买好吃的好喝的。”
我义正言辞的说“我是那种人嘛。”接着淡淡的飘出一句“我是想以后大姨妈的每次到来都有一种中奖的喜悦。”
