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1、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

      2、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

      3、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

      4、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

　　5、某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

      6、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

      7、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

      8、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

　　9、村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

      10、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

      11、一同事喜得贵子，中午摆桌请客。 宴席上大家热烈探讨最近几个同事生的都是儿子。很是神奇。 一27岁大龄剩女同事突然惊喜吼道“这么多儿子，那我再等上二十年再嫁岂不是很抢手了？！哈哈哈哈！” 接着摆桌的男同事压力很大的看了看她，默默的去另一桌了。。。

      12、在石家庄，前两天晚上几个哥们，马路边吃烧烤。 小摊挺火爆。但周围没有厕所，只能到旁边民心河树林里方便。 大概到12点左右，A要方便。非拉着我去， 我就近解决，A选择靠里的灌木丛周围， 刚进行到一半，突然里面传出一声尖叫， 一姑娘提着裤子，顶着一头湿漉漉的头发蹦了出来。 哀怨的盯着a让其负责，姑娘的朋友闻声跑过来。 （几个小丫头）非问怎么解决。我在旁边偷笑。 A解释，道歉，求饶都无济于事。 最后带着那个湿漉漉的姑娘就近开了个房，洗澡，洗衣服。 （哪几个丫头是周末从学校跑出来通宵，回不去宿舍） 狗血的是第二天他们俩好了。 这两天逢人就吹，尿出来个媳妇。！！！ 尿出媳妇！！ 尿媳妇！

      13、上个星期天去给姐姐，姐夫搬家温锅，去吃饭的时侯不小心崴了脚，于是亲戚们告诫我要用冰敷，妈妈在冰箱里冻了些冰，我每天用冰敷脚，昨天忽然觉得想喝冰水，于是取了些冰放在水杯里，爽，晚上妈妈回来看见冰没了很奇怪，于是我很得意的告诉喝冰水了，妈妈看着我久久不语，后来说出3个字：“洗碗水…………”凌乱中……

      14、小表弟从外面玩回来，找不到妈妈，跑去爷爷那里：“爷爷，你妈呢？”
爷爷：“。。。我妈在后面山里埋着”

     15、跟女友一起逛街 称体重 ，我51kg她53kg ，我说：哎 你比我胖诶 ，她说：你jj有我mm重么！！！

     16、本人姓熊，爸爸工程师，妈妈老师，老爸人称熊工，我妈是我爸单位附属学校的，本人学说话早，二岁多在我妈办公室玩耍，一帮老师和我妈妈聊天，有人提了句：熊工在家不啊？？？当时我阿爸在出差，我接茬道：熊公不在熊母在啊！从此名扬全大院了

     17、那时候还在读书，那年期末考试，我也不记得考哪门了。考过试的朋友都知道，抄是必须的，只是偷偷摸摸的罢了。
后来没过多久，监考老师怒了：你们快点抄，抄的能过就行了，赶紧交卷，还非要考100啊，我还要回去看NBA。。。
     
     18、跟朋友吃了一顿涮羊肉，酒足饭饱一起往家走。 晚上出来溜狗的人不少，其中有一个小狗个头不高但颇有性格，不管别人怎么撩拨都不为所动，跟那些人来疯的狗截然不同。 我们从人群中穿过，只听见后面一阵疾呼：“哎，肉肉，肉肉，快回来。。。。。。” 我回头一看，那小狗在我们身后一路飞奔，那小腿倒的飞快。小狗撵上我们后，在我们四周不停转圈转，两只小眼流露着渴望的光芒，小尾巴左摇右摇各种卖萌。 我的虚荣心顿时膨胀，这是小狗还真是有眼光，心里那叫一个美。 朋友淡定的说了一句话，瞬间将我的小火苗扑灭：“这货肯定是闻见肉味了。” 我囧了个囧，怪不得这小东西叫肉肉。。。

     9、刚上厕所小便，小便池边俺尿滴正爽，突然隔壁宿舍的一个哥们估计刚睡醒，光着PP跑过来尿尿，只见他眯着眼睛，双手托起JJ……尿了起来，我就说：哥们你咋双手托着尿啊？那哥们直接来了句差点没让我给喷了：JJ太沉，单手托不起来，我艹，尼玛单手托不起来……不起来……尼玛你JJ到底有多种啊…………

     20、很小的时候，晚上睡觉半夜会摸着妈妈的咪咪睡，本人男，那时我爸妈因为工作而身处异地，我和妈妈在一起，一次妈妈有事要回家，但又不能带我一起回去，就叫一个同事阿姨晚上陪我睡，临走时妈妈跟阿姨说了我晚上的习惯……我在旁边听到了……第二天妈妈回来，我的顺风耳还是听到了她们的悄悄话，阿姨说：“你说的没错，她晚上摸着睡的。”当时真是无以面对啊～～～


　　21、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？
　　男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。
　　潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。

　　22、餐桌上，男女二人边吃边聊。女子目光躲闪，不时作娇羞状。
　　男子富含深意地看着女子眼睛：“你一直喜欢这么压抑自己的感情？”
　　潜台词：我知道你对我有意思，可光有意思还不够，还要快快有所“行动”啊！
　　高手说这句话时，一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出，保证气氛一下子变得暧昧万分。

　　23、酒吧，男女对酌。
　　女人叫侍应生：给我和我先生每人来一杯马提尼。
　　男受宠若惊中，女大方一笑：这里最近对夫妻打折。
　　男正恍然若失，女嫣然一笑，眼带横波……
　　想想吧，连先生都叫了，傻子都知道下面该如何。

　　24、深夜，男送女至楼下。
　　即将告别时，男贴近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡吗？”
　　你以为，他真的喝完咖啡就走吗？

　　25、深夜，男送女至楼下。
　　即将告别时，女含情脉脉一笑，似乎随意地说：“要不要上来坐坐？”
　　这男的要是真的坐坐就走，后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打？因为没得到允许就吻了她？”
　　“不，是因为得到允许却没吻她。”

　　26、网友初次通电话。
　　女激动而诚挚地说：为什么你的声音和我多年前的男朋友一样？
　　潜台词：其实我至今为止都还很想念他，当然，换个人也没什么关系。

　　27、一番试探性交往之后，男人邀请晚饭。
　　女：我，不能答应跟你一起出去，我怕自己把持不住。
　　潜台词：你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗？

　　28、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。
　　男人：放心，我不是随便的人。
　　潜台词：不过我随便起来就不是人。  

　　29、冬夜，阴天，一男一女从充满情调的咖啡馆出来。
　　男：想和我一起去看星星吗？
　　女：可是，阴天啊。
　　男：没关系，我知道一个地方，可以舒舒服服地躺着看……
　　半小时后，两人躺在男子卧室床上，一起数天花板上贴的荧光小星星。


　　30、初次见面，男的作惊讶及若有所思状：我有种感觉，咱们一定在哪里见过。
　　如果给他多点时间，他还会滔滔不绝地往下说：看到你就觉得似曾相识，极其亲切，极其打算做进一步发展。
　　如果你觉得他荒诞，可以直接说：对，你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。


　　31、 夜深路静，有点冷。从公司门口出来。
　　他无比关切地说：让我送你回家。
　　潜台词：如果没猜错的话，路上可以拉你的手，而你家里，肯定有张足够大的床吧！


　　32、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
　　女不由向男身边靠去，同时哆嗦着：好冷。
　　潜台词：其实你根本不用脱衣服，两个人抱在一起就暖和多了。


　　33、 酒桌上，推杯换盏。女子不胜酒力，频频示弱。
　　男子挺身而出：来，我替她喝了。
　　潜台词：能用一个杯子喝酒的，那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道，潘金莲勾引武二郎时就说：若有意，替我饮了这半盏残酒。


　　34、 男子拨通女子电话。然后默不作声。
　　女：怎么不说话？
　　男：嘘，我要听你的呼吸声。
　　潜台词：这么暧昧的话，我就不信你不动情！