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1.洛杉矶之战全过程：Start~突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突~~~哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒~咻咻~咻咻~轰~~we won't leave you behind~突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突~哒哒哒~~咻~轰~~！！End

  评论：突然发现，好多好莱坞影片都可以套用这个过程。


  2.朝韩三八线上对峙，金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

  评论：要真是金刚，直接就杀过去吧


  3.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。


  评论：金发碧眼，完全就没有进化完全吗


  4.一女在博客上哭诉：现在才知道，老公给自己女儿取的名字是他初恋情人的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。 只见一网友回复安慰道：其实你老公是想告诉初恋：我CAO NI MA。

  评论：这位网友是过来人啊，这种事都知道。


  5.一个波兰人散步时发现一盏油灯。他捡起油灯，擦去灯上的锈迹，一名灯神出现了。“我是灯神，我可以满足你三个愿望”，灯神说道。“好的”，波兰人说：“我想让中国军队入侵波兰”。“奇怪的决定”，灯神想，但他仍然满足了这个愿望。中国军队从遥远的中国潮水一样涌来，入侵波兰，然后回家了。“好吧，第二个愿望。这次或许会有一点建设性”，灯神说道。“不”，波兰人说：“我要中国军队再入侵一次”。于是，中国人又从中国出发，波涛般涌向波兰，再次把波兰蹂躏一番之后，回家了。“听着”，灯神说。“你还有最后一个愿望。我可以让波兰成为地球上最美丽最富饶的地方”。“如果您不介意的话，我想让中国军队再入侵一次”。于是，中国人又来了，把波兰剩下的一点东西毁灭殆尽，然后回家了。“我不理解！”，灯神表示：“为什么你要中国军队入侵波兰三次？”“是这样的”，波兰人回答道：“这样一来，他们就可以来回经过俄国六次”。


  评论：自虐的波兰人，想整老毛子不至于这样吧


  6.【1楼】北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议：我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给 40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。
【2楼】 故事一则 终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友。 去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友…… 新女友喊了一声：妈～～
【3楼】 补充后面情节： 她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。 没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”
【4楼】 补充后面情节： 女儿：我已经有了他的骨肉…
【5楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友，小声的对他说：“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？

  评论：脑残的委员，经典的故事。


  7.某MM劈腿被bf察觉，bf心中愤懑，就跟手持一瓶液体尾行MM和奸夫，见两人在一露天咖啡座落定，就上去把一瓶液体泼在MM脸上，边骂到：看人家还要不要你，看人家还要不要你！！MM惨嚎，110，120急救赶到抢救，问：泼的是什么？盐酸还是硫酸！！
答曰：卸妆液

  评论：毁容不可怕，可怕的是无脸现真容。

  8.某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”...... 突然,一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘 他说：你波大，拿出来看看。该女生不慌不忙......拿出“宁波大学”的毕业文凭

  评论：真材实料你眼睛难道看不出么？


  9.大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…

  评论：高人老师，这种密码易记又不容易被盗


  10.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长……

  评论：好有才的爸爸，这故事太给力了

   
     11.记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。
高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺.轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~
我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~
开学第一天。全班就记住我了。。。
老师说。我也给大家唱个两只乌龟吧。。。

  评论：这肯定印象深刻，尤其是你一副一本正经的模样却做着最无厘头的事。

     12.本人女，这段时间大姨妈一直没来，长期使用护垫，结果YD外壁摩擦的有点疼，昨晚洗PP，然后也不知道咋回事，就脑抽的想起抽屉里有一支999皮炎平，想起貌似老妈以前给我用来擦下面的也是一种类似的药膏，洗完后，果断的用了……妈呀！那个凉的诶……后来狠狠的又洗了几遍，还是……结果昨晚在被窝里一直流水……

  评论：脑残不是常态，就像灵感一样，都是偶尔冒出来的，当然也有残到底的。

     13.暴一个今天早上的 今天在学校厕所小便 刚完事 突然听见外面一声大吼 同志们提裤子啊 有色女来偷窥 话音未落就看见一个女的冲进男厕所 快速的转了一圈之后又冲了出去 我连她脸都没看见人就出去了 然后就听见那女生外面跟某人说 好了 我进过男厕所了 给钱吧  
我无语半晌 回头一看 一厕所的囧人 好几个都被吓的尿裤子上了 抖个不停 有一个最倒霉的 拉链拉的急了 夹到小弟弟 蹲在地上都快哭了 不带这么玩的啊 大姐

  评论：这个完全可以告她性骚扰，不要因为她是女的就手软。

     14.上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：这是什么！
服务员说：配套的古装啊。
帅哥：这能配得上吗？！
这时，g潮来了。。。。。。。
服务员说：能啊，你看，一个是皇后，一个是将军。。。。

  评论：这话说得，那你准备让皇帝和将军夫人干点啥？

    15.电影电视不是经常有女猪车祸，或者生病昏迷，醒来以后失忆的情节嘛，然后某次和老公逛商场，我一脚踩在购物车那个横踏上另一脚在地上踏，然后车子就会开的老快，完了突然冲劲过猛，我~撞墙上了，一下就摔到地上，头也撞了~老公冲过来扶起我，我就假装失忆的问他：先生，谢谢你！我老公摸下我头说，你傻啦？我继续装：先生，我不认识你，你是谁？这时候旁边逛商场有人围过来在旁边问老公，你到底认识不认识这个女的啊？她好象不认识你啊，我老公突然把我一拉起来站好，然后学的咆哮马猛的摇我：老婆，你醒一醒，醒一醒………拼命摇啊摇，摇的我快吐了，于是……好吧，我装不下去了，我又记得他是谁了！ 事后，老公动不动就装失忆，动不动就问我：美女，你是谁？你怎么跑我家来了？

  评论：连你最隐秘的地方是什么样都知道的人，会不知道你的调皮？自找苦吃。

     16.有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象

  评论：在此想对广大被无良老板盘剥的员工们说一句，劳动人民的智慧是无穷的，只要你有反抗的心，你就会有反抗的手段！

     17. 说个同学a的，a是做通信的最近被公司派到沙特做个工程。话说工程进展的不是很顺利，a的心情很郁闷。这一天a正在机房调试数据，施工方的负责人给他打电话询问一些技术问题。两人用英语BALABALA... 20分钟两个人谁也没听明白对方什么意思。。。a有些急，对电话说：“我cao，这TM没法沟通了！”电话那头沉默了几秒，说：“这句我听明白了！”没有GC了，然后工程进展得很顺利。

  评论：有句老话叫无巧不成书，这是现实版的。

   18. 养了一只小比熊，整天跟着我上班下班的。背景完毕。有天下班后到网吧玩儿游戏。网吧有那种大大的沙发，它就坐我沙发上。游戏玩儿的很HAPPY，感觉中间它好像下去了一下，没太注意，没多久就又回来了。以为它去嘘嘘，摸摸头夸它好乖啊~继续游戏。过会儿感觉旁边站了个帅哥，一直看着我，欲言又止的。然后像是终于鼓起勇气问我：这是你的狗么？我：是啊，怎么了？（害羞ing*^.^*帅哥搭讪呢）帅哥囧囧的表情：它刚在我们吧台那偷了火腿肠... 我：怎么会... 然后...然后就看到了从吧台到我的位子全是火腿肠皮...居然在我脚边还放着一根完整的...吧台小妞儿怨念的看着我...好吧，我给钱...丫的，居然吃了五根！居然还给我留一个... 我知道你晚上没吃饭！我知道你不想打扰我玩儿游戏！可是下次能不能不要做得这么明显啊白痴！下次你搞到外边吃啊白痴！下次就不要给我带了啊白痴！

  评论：话说这年头这么仁义的只能是狗了。

     19. 初中学习生物：青蛙的生殖方式，老师提问我班比较腼腆的同学：“青蛙的受精在哪里？”正确答案是体外受精在水中。那同学脸都憋红了给了一给力答案：“在草丛里”。当时老师都笑喷了。

  评论：这小子脑子里都在想些什么啊。拉下去弹小鸡鸡到死。

   20. 我闺蜜的奶奶是个老顽童，80岁了，但是心态很好，特精神，还经常去村头茶馆搓麻将。 一次，我和闺蜜路过一户人家的后院，看到院子里的桔子出墙了，我比较bh，手一伸一蹦就摘了一个。两个人吃得挺高兴，回去后闺蜜把这事告诉了她奶奶。老人家不淡定了，深深得记在心里。也许大家也已经猜到了，过了几天老太太经过那里的时候也去摘来着。gc是她毕竟年纪大了，手脚不利索，在那使劲蹦达的时候被主人逮个正着。

  评论：小小孩儿、老小孩儿。说的就是这样的事情。

   21、学校在郊区，容易停电，所以基本带蜡烛，一次晚上考试，停电，主任立即广播（广播用电是电池用电）：额各位同学，我们在战斗中（指学习）遭到天灾停电，于是我们要于战斗，永不放弃，拿起你们的火把去烧吧！我一笑，把蜡烛碰倒了，于是乎，考卷真烧了。

      22、小学的时候学校组织去郊游，下山路上总有男同学摔跤在地上滚几圈，然后能引起班里女生一阵哄笑，当时NC的我心生妒忌，也假装摔倒...然后就...HLL的在一坨耙耙上面轧过……

      23、记得那年初三，同学大多都是共青*员，你懂的，那个时代。领导下来视察工作，学校要求每个×员都要佩戴×徽，好吧，给老师面子，翻箱倒柜的找出来之后赶紧的戴在左胸前，你知道山寨估计从那个年代就开始发源了，那玩意质量都不是很好，戴上后耷拉着，要掉下来似的，刚好旁边走来一MM，她的貌似也一样，哥不知道当时是咋想的，伸手就去拨了一下她的×徽，“咦，你的怎么也这样呢？”...你猜对了，×徽倒是拨到了，但可能太大力了，拨到了MM的NN，貌似还晃了一下下...两个人当场石化了...MM害羞的跑了出去，哥站在原地继续凌乱。刚青春期啊，哥很纯洁的，什么都不懂的，MM真的很抱歉啊，绝对不是调戏你。。。
我就这么随手拨了一下下

      24、话说咱小时候坐在门口吃包子，我家狗狗突然打了个喷嚏，口水喷到我腿上，我惊呼：“狗狗也会打喷嚏啊”这时候一个买菜路过的老大妈打了个喷嚏用超幽怨的眼光望着我……

       25、一次旅途的火车上，在硬卧车厢里，我对面的下铺，一个小女孩和俩个小小女孩的故事。 俩个小小女孩要小女孩抱抱，小小女孩甲可爱清秀，小小女孩乙小脸肉嘟嘟，也较可爱。小女孩问小小女孩甲你多重呀？女孩甲回答：我32斤哦~~小女孩转身问女孩乙，你多重啊？ 女孩乙，想了想回答：我也32斤。 此时小女孩冷静了一下说：都长脸上了吧！！！！。正在一旁喝果汁的我喷了。

      26、老婆喜欢喝饮料，经常叫饮料为“饮niao”，还乐此不疲，此为背景……太短就不分割了。华硕一天我俩在闹市里逛街，好多人，逛着逛着，老婆可能是渴了，于是很大声的喊道：“我要饮niao！我要饮niao！”于是我和老婆在那么多人的注视下，灰溜溜的闪人……

      27、男朋友开玩笑说：我肾虚啊!
我平静的问他：你打算以毒攻毒还是以形补形？
他问我：怎么个解释？
我一脸一笑的说：以毒攻毒就是咱俩回去XXOO到天亮！以形补形就是买点烤腰子，然后再回去XXOO。

      28、我家养一泰迪狗''，它小时候不知道怎么回事爱吃自己的便便'''有次我和老妈带它散步''它很努力的拉了一小陀便便''趁着我和我妈一个不注意吃了'''然后看见一可爱mm抱着我家狗就亲的啊'''我家狗还不时的舔她的脸'''就听见mm开心的说：阿姨''你给它吃的什么阿'''嘴里的味道那么好闻''''''我老妈淡定的说它自己的便便'''然后就看到mm独自一人在风中凌乱''''''''''''''''''''''

     29、有一次和bf走在路上，他突然不好意思的说：我刚才放了个P，放了好长时间。我没听见他放P，就说：我没听见。于是他又说了一遍：我刚才放了个P，放了好长时间。我说：我没听见。他又重复了一遍。我顿时明白怎么回事，大笑不止。他也明白了，脸刷的红了：我X，还以为你没听见我说啥，害我把这么丢人的事说了三遍......

    30、学校在郊区，容易停电，所以基本带蜡烛，一次晚上考试，停电，主任立即广播（广播用电是电池用电）：额各位同学，我们在战斗中（指学习）遭到天灾停电，于是我们要于战斗，永不放弃，拿起你们的火把去烧吧！我一笑，把蜡烛碰倒了，于是乎，考卷真烧了。

      31、小学的时候学校组织去郊游，下山路上总有男同学摔跤在地上滚几圈，然后能引起班里女生一阵哄笑，当时NC的我心生妒忌，也假装摔倒...然后就...HLL的在一坨耙耙上面轧过……

      32、记得那年初三，同学大多都是共青*员，你懂的，那个时代。领导下来视察工作，学校要求每个×员都要佩戴×徽，好吧，给老师面子，翻箱倒柜的找出来之后赶紧的戴在左胸前，你知道山寨估计从那个年代就开始发源了，那玩意质量都不是很好，戴上后耷拉着，要掉下来似的，刚好旁边走来一MM，她的貌似也一样，哥不知道当时是咋想的，伸手就去拨了一下她的×徽，“咦，你的怎么也这样呢？”...你猜对了，×徽倒是拨到了，但可能太大力了，拨到了MM的NN，貌似还晃了一下下...两个人当场石化了...MM害羞的跑了出去，哥站在原地继续凌乱。刚青春期啊，哥很纯洁的，什么都不懂的，MM真的很抱歉啊，绝对不是调戏你。。。
我就这么随手拨了一下下

      33、话说咱小时候坐在门口吃包子，我家狗狗突然打了个喷嚏，口水喷到我腿上，我惊呼：“狗狗也会打喷嚏啊”这时候一个买菜路过的老大妈打了个喷嚏用超幽怨的眼光望着我……

       34、一次旅途的火车上，在硬卧车厢里，我对面的下铺，一个小女孩和俩个小小女孩的故事。 俩个小小女孩要小女孩抱抱，小小女孩甲可爱清秀，小小女孩乙小脸肉嘟嘟，也较可爱。小女孩问小小女孩甲你多重呀？女孩甲回答：我32斤哦~~小女孩转身问女孩乙，你多重啊？ 女孩乙，想了想回答：我也32斤。 此时小女孩冷静了一下说：都长脸上了吧！！！！。正在一旁喝果汁的我喷了。

      35、老婆喜欢喝饮料，经常叫饮料为“饮niao”，还乐此不疲，此为背景……太短就不分割了。华硕一天我俩在闹市里逛街，好多人，逛着逛着，老婆可能是渴了，于是很大声的喊道：“我要饮niao！我要饮niao！”于是我和老婆在那么多人的注视下，灰溜溜的闪人……

      36、男朋友开玩笑说：我肾虚啊!
我平静的问他：你打算以毒攻毒还是以形补形？
他问我：怎么个解释？
我一脸一笑的说：以毒攻毒就是咱俩回去XXOO到天亮！以形补形就是买点烤腰子，然后再回去XXOO。

      37、我家养一泰迪狗''，它小时候不知道怎么回事爱吃自己的便便'''有次我和老妈带它散步''它很努力的拉了一小陀便便''趁着我和我妈一个不注意吃了'''然后看见一可爱mm抱着我家狗就亲的啊'''我家狗还不时的舔她的脸'''就听见mm开心的说：阿姨''你给它吃的什么阿'''嘴里的味道那么好闻''''''我老妈淡定的说它自己的便便'''然后就看到mm独自一人在风中凌乱''''''''''''''''''''''

     38、有一次和bf走在路上，他突然不好意思的说：我刚才放了个P，放了好长时间。我没听见他放P，就说：我没听见。于是他又说了一遍：我刚才放了个P，放了好长时间。我说：我没听见。他又重复了一遍。我顿时明白怎么回事，大笑不止。他也明白了，脸刷的红了：我X，还以为你没听见我说啥，害我把这么丢人的事说了三遍......

    39、朋友家有一只哈士奇，调皮可爱，是全家人的宝，朋友的爸爸经常出去散步，狗狗每次都很开心地跟着，只要朋友父亲一到门口穿鞋，敲敲鞋柜，狗狗就摇着尾巴跟出去了。话说有一天朋友正要喂小哈，朋友父亲就要出去散步，狗狗这下纠结了，又很想吃饭（喂过狗狗的都知道狗狗有多爱吃）又很想出去玩，呜呜地来回徘徊了几趟以后，毅然决然地................叼起食盆跑出去了....话说朋友父亲那天倚着门框笑了好久，差点散不成步
      
      40、话说跟朋友唱K，有一哥们属于特能侃的那种，包房里对着一挺有御姐范儿的女女大献殷勤，但好像女女对他不怎么感冒，一直忍着。那哥们呢，也没当回事，继续神侃，说到激动处，更是口沫横飞，还溅到了女女脸上。终于，御姐爆F了，“噌”的一下站起来，用高于麦克的分贝大吼：给老娘舔干净！(我想她是想说“擦干净”)，大伙都安静了！gc来了，只见那哥们愣了三秒，然后灰常淡定且yd的伸出口条。。。。。。

      41、一哥们，叫老币，最近常常自己洗衣服。 原来，他和他mm，每期买猜票。两个人，各买一注，然后等猜票开奖。 谁中的号码少，谁洗衣服。都没中，留着下期洗。（太聪明了） 于是老币总是洗衣服。

      42、本人在设计院工作，按照惯例要尊称同事为姓氏+工（程师），话说之前的单位有朴（piao）工、昌工、银工、佟工、邝工、吴工、计工、程工，最狠的是有一个男同事姓向，所以每当我们女同事喊他时，他都特爽快的答应~~

       43、我同事都是外国人，一天晚上饭局，和一些中国客户一起在中国餐厅吃，最后上来的是水果拼盘，其中包括了一小段甘蔗。我的一个外国同事A满怀好奇的咬下一小段，嚼啊嚼，在他连续嚼了10秒钟之后，我突然意识到出事情了，马上对他讲“别吞下去！就嚼一下吃汁水，然后吐掉”，他愣愣的看着我，在全桌面的人注视下，默默吐出微量的渣，当场被外国同事B揭穿说你SB已经开始吞了对吧。。。当然这不是GC，真正的GC是，B在揭发A之后，自己拿起甘蔗，开始做吮及运动！吮及，就是放进嘴里，嗦一下，再拖出来，连续来回进出了多次，整张桌子的人统统石化，全盯着他看，盯着他看。。。

       44、清明收假了，班上有个同学还没来上课，他叫舍友交的假条理由是：老师，我们家的坟太多了……至今还没上完。于是老师准假了……

       45、今天和LP在街边小树林卿卿我我,聊到将来生女儿,感觉我俩对话挺内涵的...：
LP：啊?你又愿意要女儿啦?
我：干嘛不要,你生个蛤蟆我都要!
LP巨高兴：啊!真的啊?!
我惊了：啊?你真的会生出蛤蟆?!!
LP：不是,我想养一只.等长大了就...就吃了!
我：我靠,你儿子你都吃!
LP：怎么了?又不是没吃过!~
我：......

     46、第一次ooxx时。听说都会早x。就偷偷去买了人初油。仔细涂抹 然后。勃不起来了。。 尴尬。。女友要帮我口。没多想。 女友嘴巴没知觉了。。 尴尬。。
     
     47、某天半夜好梦正酣..被电话吵醒.某损友来电:"XXX,起床尿尿了.嘿嘿."就把电话挂了.后来我就没了睡意.漫长的等待了1小时.我打个电话过去:"XXX,起床尿尿了."果断的挂了电话.就这样.每隔一小时.打一次电话.最后.这娃接起电话:"姐啊.我的亲娘啊.我错了还不成么?我再也不敢了."
这就是宁得罪小人.莫得罪女人.....

      48、话说小区里有个老大爷，很爱逗小孩玩 。 有次带着一个5岁多点的小孩子在银行取款机那玩 就看见老头把银行卡给插进去，然后对着取款机喊“大爷给点钱花吧……” 然后就看到机器吐出来几张毛爷爷 “看见没有，这个东西可好心了，下次没钱买东西的时候，喊声大爷就给你钱了，知道了吗” 小孩子鸡冻坏了，小头点的跟小鸡啄米似得然后第二天，就看到这孩子在取款机旁，叫了半天大爷。。。。