老实人的马甲

1.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

     老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

     我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
评论：别吧女人想的那么柔弱，结婚后吃亏...

2.大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，

     吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

     爆瀑汗。。。。。。。
评论：遇到亚超车我都是躲都躲不及的，看见枪发憷..

3.某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

     我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

     我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
评论：其实这种事经常遇到的，我也常这样...

4.大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

     某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

     结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

     后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

     打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…

     后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
评论：可以想象下她说的那种TT水用了不知道还有命吗...

5.小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

     会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
评论：工薪阶层和小职员的悲哀啊...

6.我买了个乘车卡套

     上面有个图案貌似是鸡

     但我们又不确定是小鸡

     他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西

     我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

     说完发现整个大厅的人都在看我...
评论：没错，鸡也是有尊严的，现在叫失足妇女

7.一日。

     死党：“我这是小蛮腰。”

     我不屑：“你丫那是猪腰。”

     死党不悦，反问：“那你是什么腰？”

     答曰：“人腰。”
评论：这是典型的邪恶的谐音党！

8.前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

     我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...

     很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

     突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?

     我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

     我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

     于是我们俩继续散步

     而我的手,抱在胸前就再没有放下来...
评论：什么破质量啊！粘哪里还能掉下来！

9.我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
评论：于是这个搓澡的终于倒霉了...

10.一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗RI
的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
评论：要真到外国去，那就牛了，横穿岩浆啊！

唉，悲哀啊。我不是小资的生活

最后这个可以说是民风朴实啊，是板块移动到外国去。您老已经不再国内了。呵呵

某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

     我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

     我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
评论：其实这种事经常遇到的，我也常这样...

经常两个人在楼梯上打电话发生这种情况啊