1.小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”
父亲问：“你怎么知道？”
小明：“他们每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”
评论：性急的人呀，总拿软做文章。

2.有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，
於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：
「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：
「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！
於是她对着小叔说：
「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，
请你不要再穿我的内衣裤了！」
评论:构造不一样那就互相修补修补。

3.下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
评论：敢情是色狼遇上色女了。可惜是个胆小的色狼。

4.一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，
忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」
媳妇问到：「是谁？」
紧接着又弹了两声：「公公！」
媳妇又问到：「干什麽？」
紧接着再弹了两声：「通通！」
媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」
最後弹了两声：「松松。」
评论：这媳妇那高兴劲，我的很紧嘛！

5.有一天，有叁个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
这叁人被抓後，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕～～
加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，
而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：
「要不是我的有１２公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：
「哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！」
评论：小日本就是强悍，依靠勃起才3公分就能在色情业占半边天。

6.初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游．．．
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．
终於，车内两人好不容易才平静下来．．．
小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不想有个小孩？」
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」
女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．
再六个月後．．．你就有小孩了！！！」
评论：十月怀胎，但愿小强不是真的小强。

7.公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
    售票员说：“不能。”
    乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
    售票员说：“都是不提问的那些人的！”
评论：看样子潜规则是无处不在的。

8.一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
    有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
    “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
评论：不懂爱的男人，注定一辈子光棍。

9.一对青年夫妻在服装商店门前。
    女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”
    男：“你说什么，我的左耳朵不太好。”
    女走到男子的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？”
    男：“你还是到左面来说吧。”
评论：聪明的妻子总能得到自己满意的东西。

10.姑娘：“你真的爱我吗？”
    小伙：“我发誓”
    姑娘：“那你用什么表示呢？”
    小伙：“用我这颗赤诚的心。”
    姑娘：“对不起，再见！”
    小伙：“你怎么啦？”
    姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”
评论：这年代有物质的才是硬道理。
喜欢就送上你的红星，谢谢！！

wmwmwm300

有点色色的笑话哦！虽说不是很好笑，但也支持楼主多发！

已经送上我的红心了，确实很不错，打发无聊的上班时间

女校先生

很想知道那个媳妇是怎么回答公公的，没有下文看得没什么意思哦。

mewti

确实感觉不是太好笑，但是很有创意的对话。