耳东雨辰

1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！
结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
评论：这个男朋友肯定是经商的,这玫瑰好得很!不但可以看还可以用!

2、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”
“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”
服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
评论：我觉得这个笑话应该是等水开了在涮吧?

3、我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？
我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download！
评论：看的出来这哥们电脑里收藏不会少!

4、年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。
为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”  
评论：也没错...我看看这律师怎么查出来是谁杀了这只可爱的小鸡!

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
评论：克房子、克车、克钱的意思是不是说经常换房子;经常换车;花不完的钱...

6、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。
老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”
儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”　
评论：这个当爹的是不是要抽自己大嘴巴了?

7、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”
评论：这个爹当的不容易,小孩子精力真的太充沛了!

8、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”
女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”
儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”
评论：这臭小子不行,你这样自降一辈不是没机会了嘛!

9、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”
妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”
那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”
评论：这臭小子当真了!哈哈!小孩子就是好骗!

10、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。
某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
评论：呵呵,火车能路过多长时间?再怎么样这货也是个快男!可能比最近很红的12秒哥更强大呢!

11、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”
店主说：“不想买，也不能骂人啊！”
评论：这位店主心眼太小啦,活到付款应该还是不成问题的嘛!

12、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘 客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘 客：那我要两张硬座吧。
售票员：没有了。
评论：哥们,有时候做事不要太犹豫,机会稍纵即逝啊!

13、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇•••
看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
评论：哥们,是你抄袭郭德纲的相声还是郭德纲抄袭你的?

14、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！
乙：你不会让她自己拿啊？
甲：但，我很害怕她发怒！
乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！
甲：我真佩服你的胆量！
乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...
这时，乙的老婆走过来了...
乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！
评论：男人不容易啊!吹个牛还要注意周围的情况...

15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
评论：这哥们太会说话了!师傅在上请受弟子一拜!

16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公：多少钱？
老婆：1000元。
老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
评论：这样的老婆如果是我的,绝对要好好调教!

17、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
评论：倒立就是滴水观音,这话有深意哦!

18、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！
评论：哥们你这官绝对是最强力的,特别是冬天,没你大家都得冻死!

19、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象：论体魄，我比他强壮。
长颈鹿：论身高，我比他高大。
大熊猫：论相貌，我比他帅。
猴子：论智商，我比他机灵。
当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！
评论：太现实了!现在的爱情都太现实了!我再也不相信爱情了!

20、两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！
评论：小孩子都明白!国内的假货实在太多了!

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看完后实在忍不住吐槽。
本来这些笑话就没多好笑，当然这或许是我笑点高的原因；然后还要在每个笑话后面加评论，这些评论要是幽默也就罢了，然而每一次都毫无亮点，真让人无语。